Nostalgia y fortaleza

Pues sí, ayer andaba algo berrinchuda y cuando vi mi blog sin comentarios de mi Dios me dije que no escribiría nada hasta que hubiera algún comentario en mis posteos anteriores, sin embargo, tenía que escribir y a fin de cuentas se que está muy ocupado, ser un dios no es fácil.

Pues sí, el otro día me sentí como Era, ah que diosa tan celosa es ella, bueno Zeus también da motivos se creen que porque son Dioses las pueden todas dice ella, pero como le digo, pues también nosotras somos Diosas y también podemos, bueno eso hace mucho que se lo dije, ya casi no la he visto.

Pues total, me sentí celosa, pero es algo muy complejo... o tal vez no, es que no es que tema que se vaya mi Dios, realmente siempre todos somos personas libres, tampoco temo de ellas, se que no hay nada es simplemente que no me son agradables, por qué.... ash no sé, a veces soy una Diosa con algunos prejuicios o no sé... siempre he sido un poco celosita, trato de disimularlo porque detesto sentirme así, no me gusta sobre todo que la otra persona se sienta atrapada en mi, o incomoda por mis neurosis, sobre todo porque a mi no me gusta sentirme así, pero a veces no lo puedo evitar... me dio gusto saber que ahora era yo la que causaba celos a otra persona y no que ahora fuera al revés, que ahora por mi culpa le reclamaran a alguien, sí lo se soy una Diosa mala... pero divina al fin y al cabo y soy diosa y puedo lo que quiera y si quiero ser mala, cruel y perversita se me permite.... hasta cierto punto, pero se me permite. Y sí, me dio gusto ser ahora yo la que provocaba eso. Ay Mussette!! Es que realmente dejando de tomar en cuenta que no me agradan, creo que lo que más me incomoda es pensar que hay algo que no sé, que no me dicen, y no tengo que estar como marcación personalisada, pero no me gusta cuando pasa algo y me entero de otra manera... no, no sé, no me hagan caso, son meros divagues realmente es una manera mala de ser y de pensar, creo.

Partiendo a otros puntos, ultimamente he andado nostalgica, a veces me siento sola pero abrumada, no sola rico, es extraño... he estado recordando mucho todo, y siento nostalgia por algunos trazos pasados, aquellas desveladas, tragos de cerveza y compañerismo, fumarolas de hierbas extrañas exhaladas por otros e inhaladas inconscientemente por mi. Detalles extraños, personas poco comunes, vueltas y vueltas y algunas amistades forjadas. Tengo ganas de volver un poco atrás, sí, se que esto es malo... pero el construir no me está saliendo, no me va del todo mal, en sí todo va bien pero creo que necesito desenterrar un poco mis raices... volver a verlos, crear fiesta y algarabía, ir por lo menos una noche a destramparme y no a estar como loca y hebria, más bien, a salir y platicar, a tomar, igual a empaparme de alegría y demás... a ser libre una noche y que pase lo que tenga que pasar, espontaneidad, tan mal que suelo recibirla casi siempre y ahora quiero un poco, solo por una noche... extraño mis noches, si de verdad se pudiera vivir de noche, si no fuera tan malo quizás lo intentaria, quizas. También extraño algunos de mis días, algunos de mis amigos, se que nada es igual pero quiero provar un poco, construir un poco más bien... sí, provar un poco de lo que hay que en algunas ocasiones (pocas) me sabe insípido... no siempre, debo ser sincera, ni tampoco antes todo era tan colorido y delicioso, pero extraño algunas cosillas, sí.

Me ha hecho falta despertar en sus brazos... se que después eso será todos los días, pero por primera vez en esta extraña vida mortal estoy tratando de disfrutar mis presentes, y no me importa si mañana sigo con él, hoy quiero una noche más.

A lo largo de los años...

ay humanos, pobres humanos... no crean a veces - casi diario - me desesperan, trato de ir por la vida indiferente, total, a veces me da flojera observar por la calle, todos con esas caras de prisa, de sueño, de malestar, de cansancio, de hastío... se contagia por eso a veces parece que voy "en las nubes" como suelen decir. Viven reprimidos y aburridos y le dicen a todo mundo que así es como se debe vivir para justificar su propia mediocridad, sí, unos cuantos no cumplen sus sueños o espectativas y crean ese circulo de mediocridad e infelicidad... a lo largo de los años me he caído muchas veces y levantado también, todo es relativo y no todos vemos la vida con el mismo cristal, sí, a lo largo de los años me he convencido de que realmente cada cabeza es un mundo, un universo!... solo podemos ver lo que hay encima, lo que cada individuo permite ver a otro, somos como una llave de agua y cada uno regula la cantidad de algua que quiere que salga... nadie puede juzgar por completo a alguien, porque las cosas no son tan simples como uno lo puede observar, hay todo un universo que se tambalea en cada acción y reacción, hay un entorno, hay mil cosas más.

Sí, basta la complicación que uno mismo se crea para que a parte lleguen otros y hagan conflictos de la nada, y nada más porque sí. ¡¿por qué no respetan?! que es muy difícil dejar que el otro haga y deshaga con su vida, qué es muy difícil solamente apoyar, claro, se pueden hacer criticas constructivas.

No lo negaré, hay veces que todo da vueltas, las luces giran al rededor de uno y los ruidos se intensifican e interfieren con la voz interna impidiendo que uno la escuche, sí... por eso me gusta la noche, todo es más silencioso, más tranquilo y uno puede sentirse solo de una manera rica y al mismo tiempo acompañado, no como cuando hay angustia.... y uno puede pensar.

A veces, también la noche me ha angustiado, y a veces preferiría que ya saliera el sol, pero saben? las más de las veces la noche me inspira, me arropa... solo con alguien he podido lograr esa sensación de bienestar (fuera del abrazo materno, este va por default, sí, los dioses también tenemos creadores)... él, mi Dios es quien me ha dado esa sensación, el estar en sus brazos me llena de paz, se que todo está bien, me siento protegida y protectora sin desmerecer uno de los dos. Me siento realmente como lo que soy... una Diosa.

Humanos, sí, a veces me dan flojera con todas esas cosas superfluas que adoran, aman y ven... si algún día miraran un poco más al fondo talvez serían más dichosos o más desdichados pero se conocerían realmente y mejorarían para entonces sí, estar mejor. Ay humanos...

Lo que venga...

Sabes que siempre estaré ahí, ¿verdad?, lo sabes, se que lo sabes... Realmente siempre he tenido fe en que todo estará bien dentro de ti... ha de ser solo una anomalía menor que solo te hace que pongas más atención en tí, algo así como una llamada de atención... rayos, somos Dioses!! y también humanos, pero inmortales al fin, son simples llamadas de atención. Sin embargo, lo que sea que se avecine no nos derrotará, al menos he tenido suficiente tiempo para descansar y plantarme en el suelo, con mis pies firmes y mis armas empuñadas, ni el aire me derribará, ni la guerra, y menos si es para protegerte. ¡Venga, que no te tengo miedo, esta vez no!.

Ay humanidad!!

No sé, es extraño sentirse aún en mi condición de Diosa agena a mi misma, a veces es como si estuviera en un sueño donde desde un lugar muy alto observo mis acciones y a pesar de solo observar siento todo. Es también extraño sentirse ageno a propias decisiones teniendo que aceptar otras... estar entre la espada y la pared... los humanos son muy complicados por puro gusto y entra en mi sin quererlo así en conflicto mi interior... soy una Diosa ¡Sí! pero también tengo una increible cobierta humana que por más que quiero hace que mi divinidad tiemble.No sé, hoy todo brilla más, estoy de muy buen humor, pero quisiera estar con él... se que ya habrá tiempo pero a veces uno también se harta de darse a sí misma animos para "extrañar menos", quisiera gozar de un poco de libertad para poder viajar sin remordimientos, sin tantas preocupaciones y cautelosidades. Quisiera solo correr para abrazarlo 5 minutos sin tener que inventar mil cosas, trazar millones de caminos, revisar cientos de veces el reloj y pasar añoz luz en camino, bien lo valen, pero a veces es desmotivante. El fin de semana que estuvimos separados y tras días de no vernos ambos pensamos en buscar el que será nuestro palacio terrenal, bueno, uno de tantos... y nos dimos cuentas de cuán unidos estamos, todo se irá dando a su tiempo, pero quiero que también haya tiempo para nosotros dos ahorita y disfrutar mejor... sí, soy una Diosa y soy una humana y como humana tengo el derecho de quejarme... algo bueno tendría que salir de esta situación tan engorrosa.

Un triunfo...

Hay luna nueva... a penas un filito plateado estiliza a la inmensidad oscura... se ve precioso el cielo. Se vería mejor si estuviera contemplandolo en tus brazos... provocas que perciba todo de diferente manera, hasta la oscuridad o la luna y las estrellas tan comunes en mis aficiones.

¿Sabes? en este momento quisiera estar contigo, se que puedo librar mi coraza humana en esta mi condición de Diosa, pero no, no es igual. Me encantaría estar en tus brazos... en nuestros aposentos... esos que seguramente tenemos en el palacio que está designado para nosotros, dignos reyes, dioses eternos en algún lugar o al menos en nuestro oasis terrenal, ese secreto en donde podemos pasar desapercibidos y jugar a ser entonces sí unos completos mortales y reír de todos los que nos creen sus semejantes. Los mortales realmente no es un tema que me interese en este momento... solo tú.

¿Hace cuanto que no siento tus manos recorrer mi cuerpo?... eso es mucho tiempo para estar alejado de tu reina, de tu diosa... sí, yo sé... no es tu culpa, es solo que te extraño tanto como se que me extrañas tú a mi (o tal vez yo más). ¿Hace cuanto que no siento tus besos?...

Muero por sentir tus manos acariciar mi cuerpo, sí, cada rincón con esa suavidad de seda y nubes que solo tu posees y sabes crear... estoy ansiosa por sentir tus labios rodar por mi piel creando carreteras, vías, ríos... deteniendote de vez en vez, buscando lugares estrategicos... haciendome vibrar... ¡gritar!... ¿y tus dientes?... que delicia... realmente eres como nadie... un gran amante, ¡sí!... sabes qué hacer, cómo y cuándo... todo es tan exacto... tan perfecto... tal delicioso.

Y tu piel... ah es un verdadero manjar... ya quiero engolocinarme con el, sentir tu calidez, escuchar tu respiración cada vez más agitada... coordinarme a tu latir... volver mis manos de seda y terciopelo para explorar tu cuerpo y convertir a mi boca, lengua y labios en los más atrevidos y cautelosos caminantes... ¿y crees que me olvido de tu cuello? para nada, solo la dejo para el último, es mi parte favorita y lo sabes... bien sabes que me encanta tu cuello, acariciarlo, besarlo... ¡morderlo!.... quiero que sientas mis dientes y quiero que de ti emane el vino de mi eterna resurrección.

... un beso, una sola caricia... verte ya será un triunfo para mi.

Los años son solo minutos...

Es como tenerne y no. Saber que estas ahí en algún lugar y por alguna situación extraña no te puedo tener a mi lado. Somos dioses, sí, pero nuestra capa... nuestra débil capa humana está llena de limitaciones con las que de repente un dios no puede lidiar, y es fácil desesperarse ¿me habré portado mal con mis subditos y por eso me han enviado a este lugar? ¿es solo que necesitaba aprender algo?... ¿por qué no puedo estar con él?... si suelo ser tan razonable, solo un momento, saber que está bien y volver a mi rutinaria normalidad... o correr a refugiarme en sus brazos sin más que decir.

Siempre estar sujeta a planes no suele ser lo mio... no siempre... a veces me gustaría apelar a la espontaneídad y aunque mi "estatus" de diosa me dota d emuchas bondades como de repente poder vagar dejando mi cuerpo en un lugar no es lo mismo ser solo escencia y besar su frente. Aunque si he de confezarles algo... es tranquilizante poder viajar, desprender mi alma, llegar cautelosamente hasta donde está él y mirarlo en silencio cada vez que meditando calla, cada vez que no admite a persona más que a él mismo a su lado... me gustar estar ahí aunque de repente no sienta que lo estoy y el solo verlo me hace feliz y finalmente solo pasar cual rafaga para volver a mi estado original.

Todo me da vueltas y hoy me encuentro más desesperada que nunca por estar a su lado... sí, es como alguna vez dijo él "es como saberte poseedor de una gran fortuna y no poder disponer de ella". Somos dioses!! y esta coraza humana nos hace tan frágiles... tan limitados. Pero llegará el momento en que razgaré esta capa y escaparé para ser eternamente lo que siempre he sido, pero ahora totalmente, una Diosa.... una Inmortal... tal vez sea necesario pasar por esto porque he venido a esto a gobernar... sí desde la cuna esta es la misión gobernar, pero ahora junto a él!

Y ahora somos 2, siempre 2 pueden más que uno, uniremos fuerzas, ejercitos, tierras, fortuna y por fin tendremos hasta el fin de los tiempos lo que siempre ha sido nuestro y por alguna absurda prueba se nos niega, a fin de cuentas tanqeo que he vagado creo que puedo soportar unos años mas...tantos siglos de soledad, los años son solo minutos.

¡Sí lo soy!

Lancé un reto a todo aquel que se sintiera capaz de quitarme el corazón de mi amado, dije que pelearía a capa y espada o como fuera necesario... creo que alguien me tomó la palabra, no creo que para pelear por él, pero sí para sacudirme y hacerme sentir mortal, ya saben, tal vez para quitarme un poco se soberbia y fue como un "Mussette, no eres tan poderosa"... sin embargo, damas y caballeros... Dioses, Diosas, Realeza... déjenme comunicarles algo... ¡Sí lo soy!

Sí, lo negaré, lograron sacudirme... lograron tumbarme, pero, una cosa sí es segura; tardaron más en derribarme que yo en volver a ponerme de pie, ya ven, aquí estoy y mejor que nunca.

Realmente mucho merito de mi recuperación la tiene él, mi dios... aún con distancia de por medio el saber que estaba presente fue realmente reconfortante. Suelo extrañarlo mucho, cada vez más... y son indescriptibles las ansias que siento cuando él no se siente bien. Estar con él sería lo máximo, si no para ayudar tal cual si para llevar un poco de alivio, minimo al alma... somos Dioses, pero nuestra capa humana nos hace casi iguales a todos ustedes... sentimos, lloramos, padecemos, sufrimos... nos enfermamos y a veces hasta nos da miedo. Son corazas, ligeras, livianas que se van de momento a momento... si no las conoceremos bien, aún así siempre hay algo que aprender, por más vidas y siglos que he vivido no dejo de aprender.

Hoy más que otros días me maravillan los colores, los sabores, los olores, las letras que leo y la música que entra a mi ser... no sé, estoy de buen humor, el saberme fuerte y el saberlo presente en mi vida es algo maravilloso.

Él es increible ¿saben?, siempre lo he admirado. A nosotros, dioses con disfraz humano casi nadie nos reconoce como humanos, creo que ahí está la base de nuestro poder, sin embargo, nosotros si reconocemos rápidamente a un igual... a él lo reconocí rapidamente, supe que no era, ni aún como dios, alguien cualquiera. Indiferencia nunca hubo, y ahora hay amor. Sí, realmente a pesar de todos mis defectos y con todas mis virtudes, estoy enamorada. Es que es realmente alguien inigualable, su corazón es enorme! y vale la pena luchar por él.

Sí, el reto sigue en pie que bien lo voy a sostener hasta que sea necesario... ¡vengan!... no les tengo miedo... y parafraseando una obra literiaria "salgan, salgan de donde quiera que esten"...

EL INCOMPRENSIBLE BIG BANG

El escribir de noche es un placer inigualable para mi, tiene un encanto placentero… pero es de esos placeres que son irremplazables e inigualables… con los años tuve que ir modificando este habito por mis ocupaciones y me temo que más vale no acostumbrarme a hacerlo de nuevo, ya saben, esto de ser humano tiene sus desgracias. Pues bueno, el hecho es que he vuelto a escribir por las noches y madrugadas, a hacer a la luna mi testigo, mi confidente.
Esta noche de un momento a otro todo dio vueltas… sí, él provoca cambios inesperados en mí… ¿quién?... pues él, mi Dios… Osiris. Es un Dios y se comporta como tal y al mismo tiempo es mortal y me encanta ser parte de su fragilidad y fortaleza.
Solo en ocasiones como esta me pongo a pensar en muchas cosas… en todo y nada… preguntas que están ahí a veces sin mucho sentido y sin importancia… ¿por qué nos conocimos?, ¿para qué?, ¿hasta dónde llegará?, ¿por qué inició?... no, no es fácil amar a un Dios, sí, es muy emocionante… demasiado… es solo que a veces mi fragilidad humana cubre a mi superioridad divina, me confundo y me siento tan tan humana… no me gusta eso, realmente no. Es que a veces no se que pasa… y no, a veces mis reacciones causan otras que no tienen por qué ser, son malinterpretadas…
Y a veces mis acciones se quedan solo para mi, por qué… porque soy un tanto incapaz para decir todo lo que siento, sí, soy una diosa y a veces mi orgullo se impone. No tengo porque… ó no tengo el derecho de. Y a veces me pongo tan celosa como “Era” (ah de verdad que celosa es esa Diosa Griega…)y sí, da coraje sentir eso, cómo alguien puede provocar tanto… es tan fascinante, tan emocionante y tan limitante… a veces da una impotencia de no poder gritar todo lo que uno siente… a veces no porque no se quiera sino porque no se puede. Oigan de verdad que los compadezco apreciables humanos, el nudo en la garganta que se forma por palabras sin expresar duele de verdad… duele mucho.
No quiero ser como Era, no quiero cuestionar cosas sin sentido… no quiero dudar. No quiero desconfiar pero a veces no lo puedo evitar, tantos años, tanta eternidad soñando, vagando en solitario lo hacen a uno cauteloso a más no poder… duele esa inseguridad, pero es que si mi corazón se rompe de nuevo sería capaz de dejar de amar… solo necesito sangre para vivir y eso… cualquier humano me la da.
Me da miedo todo lo que en mi provocas. No había conocido a alguien tan poderoso. Es que tocas tan profundamente en mi interior que creas un caos, un verdadero caos en mi interior… un caos tan enorme que duele… Vaya, un poco de color ha llegado al inframundo… ¡¡Bang!! Lo nuestro fue un Big Bang.

...

ME PRESENTO...

Pues bien, me presento... soy como lo dice en mi descripción una Diosa... inmortal por supuesto ¿hay de otros?, que a veces se siente profundamente mortal, esto a veces es molesto pero algo tengo que aprender que estoy viviendo esto... sí, los dioses a veces nos desapegamos demasiado de los humanos... tanto que llegamos a sentirnos agenos a esto y es cuando nos inyectan un poco de mortalidad. Esto no es de repente tan malo, el sentir todo ese cúmulo de sentimientos humanos es increible... ¿todo eso sienten? y ¡no lo disfrutan!... si hasta llorar es emocionante... bueno, uno como dios ve las cosas diferentes... incluso ese raro sentimiento que suelen llamar: Amor.

El amor es como la cima de todo, realmente todo se junta cuando uno está enamorado... un poco de humanidad me vino bien... me lo encontré... sí, creo que estoy enamorada. A veces digo "ah Mussette tantas vidas en soledad han valido la pena por encontrarlo en esta"... y a veces no entiendo cómo ha pasado todo esto, a veces quisiera quererlo un poco menos y otras veces podría explotar por ver su risa.

Oh sí, mi Dios... quien lo diría... quien lo pensaría... mi Dios, ¿qué estará haciendo?... y si les cuento un poco de mi...

Pues soy una Ventrue... adoro el arte por eso tengo una excelente relación con los Toreador, pero no podría ser una de ellos, a veces simplemente esas criaturas embelezadas por el arte y arrogantes me sacan de quicio. La música, toda la que pueda ir conociendo y la fotografía... gran invento. Y que decir de las letras... la armoníosa poesía me derrite.

¿Y ahora que estará haciendo? quizás admirando las estrellas... es un soñador... es poderoso... es mi Dios y ésta soy yo... encantada de que me conozcan... soy Lady Mussette Ventrue para ustedes... un placer coincidir en esta vida.