Te amo!!

Pff!! a veces no creo que soy una Diosa o más bien a veces quisiera este disfraz humano para poder ser una Diosa total, es que de repente quisiera hacer o arreglar tantas cosas.
Y llevamos 4 meses, me acordé perfecto, TE AMO DEMASIADO, sí, de veras te amo... así así.
Me dices que no me preocupe pero cómo no voy a preocuparme de alguien que amo tanto, me preocupo!! claro que me preocupo y me gustarí darles unos buenos golpes a todo aquel quien se aprovecha de ti, me gustaría simplemente arrancarte de ahí, alejarte de quien no te valore, de quien solo te exprime y no te da ni los buenos días, darte aunque sea 5 minutos de paz completa, pero... sin mi disfraz divino ¿qué puedo yo ofrecerte?, no tengo nada, solo mi corazón y a veces siento que no basta, siento que me queda pequeño para amarte!... a veces incluso es desesperante no estar tranquila, porque siento que luego no me vas a contar nada por no preocuparme, pero eso no podrias evitarlo, me preocupo porque te amo, porque no lo puedo evitar, y también trato de ocuparme, es solo que a veces hago y siento que no hago, pero avanzaré yo lo se...
Sabes? incluso a veces siento que pido de más, siento que pido y no doy, a veces tengo ganas de pedir, pero no algo monetario, me conoces, me encantan tus correos, tus cartas, tus detalles, pero si ni tiempo para ti tienes. Yo también te extrañe mucho estos días que estuve lejos, te extraño hasta cuando estoy en casa.

QUIERO HACERTE FELIZ!! es todolo que quiero, quiero que estemos tranquilos, quisiera pasar una noche solo charlando contigo, quisiera un día darte descanso en mis brazos!! Quiero hacer tantas cosas y me siento atada de brazos!! quisiera ayudarte a cargar esa pieda.

Disculpa si digo cosas que te hacen senti mal tampoco es mi intención, solo quiero escucharte, estar ahí, porque duré tantos días sin escucharte, y ahora tengo muchas ganas de oirte, de abrazarte, no de ponerte serio, no sé lo que digo, igual es el clima que todo lo magnifica...

CHINGADO!! QUIERO GRITAR QUE TE DEJEN EN PAZ Y PODER HACER ALGO POR TI, A VECES DUDO DE MI DIVINIDAD... A VECES DETESTO ESTA MASCARA HUMANA!! NECESITO ABRAZARTE!!

TE AMOOOOO

TE AMOOOOOOOOOOOOO OSIRIS, TE AMO!!

por qué siempre se me atraviesa algo, quisiera volver a sentirme libre, volar, ir a un lugar donde de verdad quiera ir, sin preocuparme por si alguien se siente o si todo mundo quiere ir y yo debo aprovechar la oportunidad, sí cargue pilas y estuvo muy bien, pero ya, ya me cansé, esa aura de divinidad va a brillar y ahora sí sabrán quien soy, UNA DIOSA, UNA VENTRUE, UNA GUERRERA, UNA PRINCESA!! todo eso y más, necesito dejar de sentirme así, ahora sí voy a patear traseros!!!


TE AMOOOOOOOOOOOOOO ♥

Triste...

Estoy triste... bueno creo que lo debería escribir con mayúsculas... ESTOY TRISTE!... alguna vez me preguntaste que si tenía miedo... sí tengo miedo de perderte a ti, tengo miedo de que en algún momento tu orgullo pueda más que tu amor y se vaya mi amigo, se vaya mi novio y se vaya mi socio.
No sé, tu forma de enojarte me desconcierta, y hace que me vuelva loca, porque aunque se que es normal y realmente entendible, pero no lo puedo evitar, me desconcierto, no me gusta cuando evitas platicar conmigo, simplemente me pone muy triste... se que no te enojas conmigo ni me dejas de amar, pero no me gusta cuando sueles tomar decisiones por mi o que te desesperas conmigo, bueno eso es normal, es normal que te desesperes, es normal que te haga desesperar, pero creo que tienes que tomar en cuenta que no tengo tanta experiencia como tú, que yo quiero aprender y que a penas voy a prendiendo... pero en fin, ya no se ni que escribir, tengo como mucha cosas en mi cabeza pero no logro acomodar coherentemente todo eso, ni siquiera tranquilamente, no quiero hablar de más y decir cosas que no son... simplemente quería que supieras que aunque sea una Diosa super poderosa, Femme Fatale y demás ... me da miedo perderte, perderte de todas esas formas posibles, pues aunque mi socio me desquicie no puedo dejar de querer escuchar la voz de mi novio. ♥

"No dejes que amanezca, no dejes que la noche caiga, no dejes que el sol salga, solo dejame estar junto a ti... ♪♫"

Velada y más curiosidades...

En uno de estos espacios ciberneticos mortales leí hace varios meses una publicación de una chica que decía algo sobre las ventajas que para ella significaba el tener un novio varios años mayor que ella, recuerdo que mencionaba que tenía ya toda una vida antes de ella y que (por lo mismo) le contaba muchas cosas, que la cuidaba, que la mimaba mucho como si de verdad ella fuera una niña chiquita. También hace tiempo leí de una chica que decía que su novio era mayor a ella y lo mejor de eso era que le enseñaba montón de música de la cual ella no sabía y que gracias a él le gustaba esa música. Otra chica que conozco y que también está con un chico mayor a ella creo que también ha encontrado muchas ventajas, creo que la mejor de ellas es que por un momento ella puede dejar de ser la mayor, la que se preocupa por todos para dejar que alguien se preocupe por ella, para que alguien la mime o simplemente para ser solo ella. Y bueno, personalmente, a mi siempre me han gustado mayores que yo, para mi siempre han tenido el encanto de que son más maduros y saben lo que quieren, los que son de mi edad me suelen resultar un tanto inmaduros o niños. Entonces mis queridos humanos supongo que con lo anterior comienzan a suponer que yo estoy con alguien mayor, si lo suponen dejenme confirmo su suposición y si no pues se los informo, sí, mi Osiris, mi Dios, me lleva unos cuantos años... y también podría proceder a decir que es lo bueno que yo le veo para mi lo mejor de andar con alguien mayor que yo (ay que ni son tantos años!) es que... sí! estoy de acuerdo en que algo de lo mejor es que me cuida, que me siento protegida, que me cuentas muchas cosas, de hecho me gusta cuando me cuenta sobre los cines, o cuando me cuenta sobre lo que ha hecho en donde labora, me gusta cuando me mima, me gusta que sabe lo que quiere, me gusta su forma de pensar, me gusta cuando me cumple mis caprichos, me gusta que esté ahí para mi... eso es lo que viene a mi mente así de repente (quizás después vengan a mi mente más cosas buenas), me dijo que las cosas malas no se las dijera, no se las voy a decir, no porque me lo pidiera esa es una razón más pero desde el principio no pensaba decirlo. De hecho, también por mi cabeza ha estado rondando otra idea, me pregunto si todas las parejas sentirán que se conocen "de antes", es que siempre me ha causado intriga eso, porque yo siento tanta complicidad con mi Dios, tanta chispa, y es que desde el principio, no podría decir cuándo le fuí tomando más confianza, son cosas que pasan, cosas que se sienten, coincidencias, palabras dichas al mismo tiempo, acciones y demás es extraño y me da risita cada que decimos algo al mismo tiempo, o pensamos lo que después nos platica el otro o cosas por el estilo sé que me entiendes y sabes a lo que me refiero (esto también es lo lindo de estar contigo)... Me encanta estar en tus brazos mi Dios, mi Osiris, es reconfortante, ahí me siento desarmada y a la vez poderosa, me siento libre... ¡que el mundo ruede o se deshaga si así lo quiere! es lo que pienso cuando me abrazas.
Sabes? estoy escuchando música es tranquilita y sensual, me gustaría estar contigo, está callendo la tarde y se me antojó mucho una cita romántica, sí, se me ocurre que en la playa porque tengo ahí cierto vestido que no he estrenado y es muy ligero para esta ciudad y para invierno, me gustaría ponermelo para una cita contigo... te agrada un poco de vino blanco afrutado para brindar? y quizás una rica cena italiana, de postre un helado con un poco de pay y más vino y fresas para disfrutar del resto de la velada, de la luna, de la plática, los besos, la música...
TE AMO ♥

Te amo mi Osiris...♥

Te amo!!

Yaaaa!! solo ven y bésame!! deja la nostalgía a un lado, tomame por la cintura, bésame apasionadamente y dime que me amas!!... quizás lo malo de las películas es que de repente nos educan mal, pero a decir verdad si quisiera que hicieras eso... que solo me miraras a los ojos, me tomaras de la cintura y me dieras un beso... de esos que hacen historia, uno de esos que nunca olvidaré y de los cuales traeré por lo menos todo el día la sensación en mis labios.
Un beso de esos que hacen que uno inmediatamente sienta que está flotando, que está sobre nubes, deja de estar ausente de mi y ven y plantame un beso de esos que sienta que nunca me dejarás ir por ninguna circunstancia, que harás hasta lo imposible por estar siempre conmigo, que cuando un hombre ama a una mujer nada lo detiene sin importar tiempo o situación, mucho menos si es un Dios.
Yo también quería ir, contigo, disfrutar, estar bajo el sol, con olor a coco, con bebidas frias, con el viento del ventilador o aire acondicionado, con la brisa del mar y el oleaje nocturno que nos envolviera de la nocturna y romántica atmosfera que soñamos, se que tú también lo anhelabas, no se pudo, ni modo, de qué sirve que alguien tenga la culpa, de nada, yaaa!! solo quiero que me beses, que nos olvidemos de esto, era solo trabajo, era más trabajo que diversión a lo que ibamos, ya habrá manera de irnos solo de diversión, un fin, después de enero, cuando todo lo pongas en regla... es el último estirón.
Te amo... te amo como no tienes idea, estoy enamorada de ti!!! ♥

...

Esta diosa se siente debil y se siente pequeñita... sí, hay momentos así en todos los Dioses y más cuando les pones una inmesa capa de humanidad...

Aaaaah me siento impotente porque cualquier persona puede verte más fácil que yo, porque no puedo ofrecerte nada, solo mis abrazos... pero ahora ni eso.

Que Jodido!! Sí... QUE JODIDO!!

Quisiera al menos darte un momento de tranquilidad y no, no puedo darte nada... espero que de algo sirva mi amor a distancia corazón PORQUE TE AMOOOOOOOOO

TE AMOOOOOOOOO

Ay Humanos!!

Esta Diosa está triste hoy, sabes?, como dioses e inmortales se supone que no tendríamos que sufrir por nada humano, pero de repente llega un momento en todo dios o inmortal en que se siente alejado de toda la humanidad, no es que uno no escuche, es simplemente que... se siente lejano. Es cuando se nos da una capa de humanidad y caminamos entre ustedes como uno de ustedes.
Como diosa, no conozco las enfermedades, pero como humana estoy enferma, no es nada de gravedad, se diría que entre la gama de enfermedades es de las más simples pero aún así no deja de ser molesto, tengo simplemente ganas de arrancarme la garganta aunque me vería muy extraña si hiciera eso, quizás con una limpieza, si tan solo pudiera llegar mi mano.
No sé, me siento decaida, me siento desesperada, me siento triste, sí muchos dirán "hay peores que tú" pero... solo por eso no nos vamos a quejar y nos vamos a estar conflictuando siempre, no, creo que es sano quejarse una vez porque después todo queda más tranquilo, bueno en realidad no sé ni lo que digo y no estoy escribiendo al respecto, es solo que de repente me dió un bajón sentimental y sentí ganas de escribir, es que de repente siento que mi cabeza va a explotar o que mi garganta se desgarrará.... es que arde demasiado, ay humanos que vida la suya!!... muchos cuestionamientos vienen a mi mente, sobre la vida, la muerte, el dinero, lo que dicen ustedes que es importante y lo que de verdad lo es, sobre la maternidad, el miedo, la forma tan barbarica de traer hijos al mundo, la decisión de serlo, la manera de evitarlo, los tabúes... pero no se si quiera escribir todo eso porque a veces me quedo paralizada.
¿Saben?... Lo extraño mucho, cuando me siento así las más de las veces lo único que quiero es poder abrazarlo, desde tiempos remotos un abrazo suyo solía tranquilizarme, sabía que todo iba a estar bien o simplemente sabía que en ese preciso momento en que estaba en sus brazos todo estaba bien, podía explotar el mundo y no me importaba, después que el mundo girara de nuevo, pero en ese momento no había nada igua, no podría ni explicarles mi sentir... y realmente hasta la fecha eso sigue, por eso quiero un abrazo suyo, quiero que por un momentito todo esté bien... quiero refugiarme en sus brazos y dejar que mi corazoncito encogido se vuelva a su estado natural, que se llene de su vibra y amor como una esponjita.
Lo extraño mucho y es que lo amo demaciado, muchísimo, a veces parece increible todo lo que lo amo, y a pesar de extrañarlo tanto estoy feliz de que esté en mi vida. Te amo Osiris, te amo mucho y te extraño también.

Disfraz

Sí, a veces soy un poco exasperante, tengo imaginación hiperactiva y a veces pienso de más, me invento historias, no sé, supongo que a veces si te saco de quicio o te desespero no sé... soy una diosa joven con muchas virtudes, mucha imaginación y un corazón y cubierta mortal... explosiva combinación no?? No creas a veces también me da la gana de aventar el mundo por la ventana, de incendiar un par de lugares, hacer que tiemble al menos nuestra habitación y lanzar muchos rayos y centellas, pero tú me tranquilizas y cuando no estoy tranquila prefiero explotar contigo que contra ti, hablar contigo es como descansar... aunque a veces solo calle es un respiro saberte ahí.
Ya es muy noche y se que dije que no dormiría hasta tarde, de hecho mi post será breve (ya está llegando morfeo), pero es rico aprovechar la inspiración que dicen por ahí llega en momentos crepusculares del alma como este... aún me falta muchooo pero por hoy ya mejor dormiré... solo que quería recordarte lo mucho que te amo.
Sabes? solo quería contarte eso de mi duda de fluidez de liquidos, porque siempre me preocupo, porque por el momento no deseo eso entonces siempre estoy así con la idea y si no lo cuento le doy vueltas, pero todo es tranquis respiro y en menos de 10 minutos el pensamiento es olvidado, y me encanta hacer el amor contigo, pero no estoy excenta de sentirme rara, con miedito, pero es normal... además soy casi nueva en esto... por cierto ya te había dicho que haces cosas deliciosas?? Tenerte a mi lado es delicioso, besarte, tocarte, abrazarte, amarte... todo tú eres delicioso.
No sé si pedirte disculpa o decirte que es normal que sea así, tampoco de sí es un defecto o una virtud, pero espero no exasperarte demaciado... no sé si pueda pedir paciencia, solo se que no siempre es bueno desquitarse con los demás, sí se me pasó y acepto mi culpa y acepto que el cansancio nos pone de mal humor... bueno ya pasó... no volveré a eso, pero a lo que si pienso volver es a decirte que TE AMO que sí querí hablar contigo, siempre, y que es mejor hablar porque ni tú ni yo tenemos una bola de cristal y eso lo estoy aprendiendo. Es difícil ser humano, pero qué mas... hay que aguantarnos un poco más con este disfraz.
No sé que tanta lógica tenga lo que escribí... Morfeo ya está llegando... TE AMO ♥