Por existir!!

Con las lagrimas se limpia el alma... y nunca me había pasado... las tengo atoradas en la garganta... no sé si sea porque no tengo suficientes motivos para llorar o no supe ni de donde vino el golpe ni se cómo reaccionar... no es tan malo lo que me pasa, solo estoy llena de predicamentos... de cosas que siento que debo pasar pero ya no aguanto, cosas que debo aprender pero no aprendo y no porqueno quiera sino por que en menos de una semana me siento estancada en la nada, no puedo ni hacer lo que me gusta, para lo que soy buena ni aprender lo que me falta. Me siento toda confundida... por una parte me siento muy contenta, con ganas de mordisquear este mundo y salir a romperme la madre, a fin de cuentas soy una Diosa!! pero por otro lado me siento aletargada, es esa terrible parte humana que me detiene... no sé para donde hacerme...

De hecho no sé ni que tanto estoy escribiendo, tengo más de una hora sentada aquí y no se ni que rayos he estado haciendo, me siento como aletargada... he puesto música y poco a poco voy despertando... vaya, siempre he disfrutado de escribir, desde tiempos inmemoriables y en cantidad de materiales... soy una diosa, soy eterna, he vivido muchas vidas... pero las letras siempe han vivido en mi...

Sueles decirme que te derrito... pues bien, tú también a mi... a la fecha me siento inmensamente dichosa por tenerte a mi lado, es verdad... me derrites, como que sueles saber qué decir, cómo decirlo y cuándo decirlo, no sé, tanto cariño, tanta ternura... el hecho de poder mandarte mensajes, de escribirte algo o de encontrar algo que me has escrito es maravilloso, el escucharte, el verte, el acariciarte la cara, saborear tus labios... es increible tenerte a mi lado...

Siempre te he querido mucho, sí, pero cuándo me di cuenta excatamente de que representabas más para mi de lo que cualquier amigo... mmm deja recordar cuándo fue... no sé, creo que sobre todo fue el día de mi cumpleaños, quería estar contigo y me encantó el parque y mientras tomabamos café tuve tantas ganas de darte un beso... creo que fue a partir de ese momento en que dije "creo que esto no esta tan normal"...

Ya sabes que siempre me he sentido muy bien contigo, segura, querida, protegida, necesitada... mi amor... mi dios... gracias por existir!!

VIVIR...

Poseidón que bueno fue haberte visto… sabes que soy renuente a tu elemento, ver tanta agua en masa me causa un poquito de terror… como que los vampiros o al menos esta vampira no es tan apta para nadar… aunque se que sí, soy una de tus favoritas. Realmente fue grato verte, sobre todo por esa sacudida interna que me provocaste… me dijiste “es hora ya de que te sientas como lo que eres, Una Diosa… una Ventrue”, es doloroso para los vampiros llorar, es aún más difícil para los humanos… lloramos sangre y al ser mitad mortal y mitad inmortal es una sensación extraña pues el agua salada recorre mis mejillas también mezclada con ese metálico elemento vital rojo. Cuando cayeron mis lagrimas al mar, Poseidón aceptó el tributo y al mismo tiempo desató su ira y en una ola se escuchó el susurro molesto “pues qué no eres una diosa!”. Sí, lo soy… es solo que a veces estoy alarmantemente cerca de todos esos miedos, inseguridades y complejos humanos… a veces nosotros los Dioses nos alejamos por completo de la humanidad y simplemente no los comprendemos… otras veces nos acercamos más de lo que nos gustaría.
¿Saben?... a parte de haber sido “aporreada” por Poseidón también conocí a una personita… cuando la vi tan pequeñita, tan frágil, tan indefensa y tan preciosa lo primero que vino a mi mente fue una sensación cruzada… fue tanta mi alegría, mi ternura que se me encogió el corazón, tanta su fragilidad que desenvainé mi espada para protegerla, quisiera que nadie le hiciera daño nunca, que no supiera del dolor de las lagrimas y que siempre hubiera en su boquita una enorme sonrisa y en sus ojos un brillo eterno. Y al mismo tiempo brotó en mi interior una tristeza enorme que me encogió el corazón… estaba en un lugar tan seguro, tan tranquilo y “mira a dónde fue a caer” eso pensé… a este mundo… donde desde ahorita sufre un poco pues ni siquiera sabe interpretar lo que siente y otras personas tienen que adivinar lo que tiene… tanto sufrir que vino a pasar sin que nadie pueda evitarlo porque será parte de su camino… y tanta luz que me da. Es preciosa.
En este momento se me encoje el corazón, siempre he tenido una dualidad increíblemente dolorosa… Te amo Osiris pero siempre he sido muy mala para cerrar ciclos… y te necesito… has vivido más años que yo, eres un Dios más fuerte… tuviste tus golpes y tus maneras de solucionarlos… hubo quien te ayudó a sanar heridas para ser lo que hoy eres… bien sabes que esas cosas no desaparecen de un día para otro… bien sabes que tengo que llorar y sacar todo ese dolor… pero yo no se estar sola… no todos funcionamos igual… no decidas por mi… eres mi motivo… con la tranquilidad que me dabas me voy recuperando… eres como esa sopa caliente que le ofrecemos a alguien que llega mojado por la lluvia… es mejor cuando alguien se moja y está esa persona que nos ofrece sopa a cuando llegamos y solos tenemos que prepararnos un café… no sé estar sola y no creo que a las personas se les deba dejar solos para que aprendan al menos a mi no, sé de qué manera aprender cosas y cuando me he tenido que aventar sin saber de lo que viene lo he hecho, pero ahora no… necesito esa sopa… por algo nos conocimos, por algo estamos juntos… por algo hablé en aquel momento… por algo no me callé y me aguanté… me jugué un TODO porque en ese momento no sabía cómo reaccionarias… tengo que vivir mi proceso y en ese proceso me haces mucho bien… hay cosas que no logro entender… tu frío… y aunque digas y yo sepa que nunca me dejarás… hay algo que, un cierto frio que me hace dudar, temer, y que me hace que este camino sea más doloroso… solo necesitaba poder seguir adelante con mi luto… bien sabes tú que cosas así siempre pasan y bien sabes que te quedas con los buenos recuerdos… te creía ciegamente cuando decías que me amabas, sí me preguntaba por qué yo porque desde antes nunca pensé que yo fuera alguien que pudiera gustarte pero lo creía… un amar de esa manera diferente que no es igual que el amar a las demás personas… como en aquella escapada que nos dimos a nuestro primer paraíso… dejé de ver esto como un fracaso para verlo como un aprendizaje… pero necesito esa mano, esa sopa que era diferente a la que me ofrecía mi amigo Osiris… es muy diferente… a la que me ofrece mi rey, mi Dios, mi amor Osiris… y es la que siento que perdí la que siento que no quieres darme… necesito esa protección no la de una caja de cristal que siempre tuve, la de tomar tu mano de esa manera diferente no se cómo explicarlo pero siento que te la has guardado de nuevo… Rayos era doloroso antes pero siempre podía encontrarme con tus comprensivos y cariñosos ojos… ahora veo dudas y tristeza… me hacía tanto bien saber que también me necesitabas… que yo también te estaba sanando a la vez que era curada y ahora siento que crees que también te puedo dañar… SOY UNA DIOSA ayer empecé a sentirme como tal de nuevo, al volver de esa aporreada que me dio Poseidón y al saber que me extrañaste mucho, al saber que me esperaba alguien… y ahora siento que sí me extrañaste y me esperabas pero me siento como una más de tus amigas ya no me siento especial… volví a ser esa “segunda nieta”… esa amiga más… quizás desate tu furia porque yo no entiendo y es natural… tu me llevas ventaja en la vida… pero soy valiente se que puedo enfrentar todo lo que venga… tengo mi espada, mi armadura… me herí en la batalla y necesito quien me cure… no puedo curarme yo solita. Pero necesito saber que me amas más allá de que yo te lo pida… no por compasión o por seguirme el juego… es normal que no te entienda del todo, estoy herida y me llevas ventaja en la vida… pero bien sabes que nunca me dejaré caer…creo que por eso alguna vez te enamoraste de mi...

Only when i sleep...

El título es solo la letra de una canción que me gusta mucho... sí, a esta Diosale encantan la música, es su debilidad, su compañía... uno de sus grandes amores. Bueno eso mi dios ya lo sabe muy bien... amor mío te comparto un poco de la letra de esta canción traducida... "Nadas en mis océanos secretos, de coral azul y rojo. Tu aroma es incienso ardiendo, tu tacto es seda que, consigue atravesar mi piel, moviéndose por dentro, y agarrándose a mi pecho. "

Amor, cada canción que escucho me suele traer tu recuerdo a mi memoria, si supieras cuántas veces pienso en tí durante el día... y por las noches siempre te sueño... te visito y etérea puedo confundirme contigo, nos volvemos uno aunque seamos como viento y polvo, un instante de estar a tu lado es vida, sí, vida y eternidad... así sean 5 minutos tú bien sabes que el tiempo es relativo y esos 5 minutos pueden convertirse en toda mi vida si estoy junto a ti.

Realmente no quiero perderte... como te extrañé esta mañana al despertar... dormí con una sonrisa y juro que te soñe... te visité y un ruido brusco me despertó y me hizo volver... tras volver a intentarlo dormí solo lo suficiente para llenarte de delicados besos de aire y hacerte despertar tranquilo.

Sí, como me hiciste falta al despertar, quise ver tu cuerpo... respirar tu aroma... tocar tu piel y con todos mis sentidos darte un beso de "buenod días".

Y anoche me dormí con una sonrisa pero falta de tí... cuando me dormí la luna iluminaba el cielo de una manera preciosa, la luz se colaba por mis ventanas y creaba una media luz preciosa, una atmosferá para estar con el ser amado... contigo... para besarte hasta el cansancio, para hacer el amor, para ser tuya y tomarte... para explotar juntos y caer rendidos, tú en mis brazos ydescansar, hallar la calma... nuestra calma.

Sabes mi opinión sobre el matrimonio, pero debo confezar que ayer me latió el corazón...

Si pudiera en este momento pedir un deseo, pediría estar contigo... quiero estar tranquila... me hiciste sentir maravillosa ayer al desahogar tu corazón... mi vida como me dijiste un día vamos construyendo una vida juntos, creando un plan, trabajando y después nos escapamos, y metaforicamente hablando no hay crimen perfecto pero somos Dioses... si así lo queremos nadie ni nada se interpondrá en nuestro camino... ¡QUIERO ABRAZARTE! deseo tanto sentir tu cuerpo entre mis brazos... siento que voy a llorar... siento que voy a explotar... y si explotando puedo hacerte saber que TE AMO lo haré... TE AMO, TE AMO MI DIOS... MI OSIRIS... TE AMO, ¡¡TE AMOOOOOO!!...

Talvez cada uno tenga cadenas que por el momento no podemos trozar tan fácil, pero estamos juntos, por algo nos encontramos, por algo ha pasado todo esto y en cualquier momento tú trozarás mi cadena o me darás la fuerza para usar mi espada y yo trozaré con mi espada tus cadenas o te daré la magia para que con tu báculo rompas esos eslabones... estamos juntos mi vida y serémos libres de nuevo y estaremos siempre juntos. Sí mi amor, nos encontramos... estamos juntos... y soy feliz... ¿Tú lo eres? No te irás jamás verdad?!! Tuve tanto miedo de perderte!! Ay mi amor, no es casualidad que nos encontraramos, "Los grandes encuentros están planeados por las almas mucho antes de llegar a este mundo"... no fue casualidad nos necesitabamos en este momento, nos necesitabamos y aparecimos... Necesito tanto verte... TE AMO...

...

No crean, pero ser Diosa no es tan fácil como lo creen, realmente no es algo sencillo y menos teniendo este tondo disfraz de humanidad. Sintiendome poderosa, sabiendome poderosa y sabiendome también subestimada y sobreprotegida por todos o no sé... quizás yo soy la que me siento así.

He tenido a los hombres más selectivos... sí, claro que sí... gangsters acostumbrados a no perder, artistas excentricos, músicos acostumbrados a muchas mujeres, nobles caballeros, inteligentes letrados, guerreros excentricos, humanos incomprendidos y comerciantes inigualables. Sí, todos ellos de difícil entrada a su corazón y Mussette ha podido llegar sin siquiera proponerselo... ha sido esa musa, compañera, y demás. Ahora tengo a alguien especial... un Dios... no fue tarea fácil el encontrarnos... y ahora que lo tengo siento que lo pierdo, siento que no lo merezco.

Hace meses ya cuando aún no nos sabíamos uno dentro de otro, recibí un mensaje... decía que necesitaba verme, y nos vimos, me habló de sus penas y no pude más que escucharlo, realmente no puedo nunca hacer nada más allá de escucharlo, que cuando uno tiene una pena sabe que eso en ocasiones es mucho. El caso es que no sé si lo ayudé a él o él a mi, porque regresé a mi guarida con una enorme sonrisa, regresé en una nube y fui feliz. Tiempo después siendo ya de él desperté a esa guerrera que siempre he tenido dentro para luchar por él y con él... me sentí tan bien. Y el sábado fue un día igualmente glorioso, me sentí protegida y protectora, tenerlo en mis brazos me cargo de poder... Saben? tengo tiempo cansada, a gatas sostenida por rodillas y manos porque estoy cansada pero a mi misma me prometí un día jamás dejarme caer, jamás solo hasta que exhale el último aliento de mi mortalidad, solo así caeré... pero esa poca fuerza que me estaba volviendo para permanecer a gatas se desvaneció y mis brazos se doblaron, caí y me llené de fango y me avergoncé, no puedo mover mis manos, y solo mis lagrimas están lavando ese fango, pero me averguenzo tanto... me sentí tan inútil por caer. Me siento tan debil y sí es solo mi culpa, mis lagrimas me reflejan debil y nadie confia en mi. ¡¡Soy fuerte, carajo!! Soy Mussette, soy una diosa, una musa, una guerrea, cuántas cabezas quieren que corte para demostrarselos!!... por qué me tienes tantas consideraciones, porque no me dejas demostrarte que soy igual y que puedo protegerte, no soy una muñeca de porcelana, soy una muñeca de litio... de litio para las depresiones... pero parece que nadie cree en el litio.

Estoy cansada, siento que perdí algo, ayer perdí algo... perdí eso que antes veía en tus ojos al verme... me contabas tus enojos, tus tristezas, tus problemas, sabía que podía hablarte cuando necesitaba mimos, ánimo y cariño... cuando necesitaba fuerzas. Y ahora solo me proteges y solo te lloró, que buena Diosa soy... si me has perdido la confianza prefiero sacarme el corazón, si te he lastimado prefiero morir... pero dejame seguir luchando. Realmente no sabes lo que provocaste cuando apareciste verdad?... no, no lo sabes... me dijiste "puedes seguir luchando"... no, no quiero dejar lo que hay... me harías falta, solo quiero que como antes confies en mi... me siento tan idiota que verguenza me da verte a los ojos.

Furia!! (gracias)

Estoy tan enojada que si pudiera provocar una tempestad la provocaría con la mano en la cintura y sin el menor asomo de remordimiento, y es que cuando una diosa o dios se enojan no hay quien los detenga... creanme, no hay quien aplaque la ira de un Dios... o Diosa como en este caso.

En fin, ya me estoy calmando, sí mis queridos humanitos, solo así funciona esto, por mano propia, uno solo se calma. Es que a veces es imposible evitar salirse de control. Sobre todo en mi caso, que soy mitad Diosa y mitad Humana... y por qué mitad y mitad, pues porque me se diosa y tengo este disfraz humano. Ah por cierto, como los odie esta tarde, ustedes y sus dolores decabeza, casi explotaba mi cabeza!! por eso los compadezco tanto y que bueno que no puedo provocar tempestades, si no, no sé que hubiera pasado con tal de aplacar ese terrible dolor de cabeza, no solía pasarme nada de eso.

Pero en fin, el dolor de cabeza pasó y lo que me terminó de poner furiosa fue él... sí, el mismo por el que esta Diosa suele derramar miel, y bueno, por qué me he molestado, pues por esta terrible preocupación que me ha hecho pasar, me siento muy ridicula sintiendome así y es cuando se mezclan todos los sentimientos, es la época en la que más facilidad de comunicación hay y yo pasando dificultades ¡habrase visto!... ok sí, cada quién es libre, no hay problema, pero así por nomás se va, ni avisa, ni se sabe si está bien, ¿no lo merezco?... sí, talvez no tengo derecho de comportarme así, ni de decir todas estas cosas, ni de sentirme así pero es que no puedo evitarlo, y no son celos que conste en acta y ante ustedes lo confiezo, es solo que me preocupo, pero si está mal preocuparme ya no lo haré, me buscaré más cosas que hacer o a ver que me invento... más caminos que andar o más patagonias para escapar. Sí, también estoy segura de que habrá una buena explicación, siempre la hay... pero a veces me da un poco de frustración enterarme de las cosas hasta las mil quinientas horas después, ya que todo pasó, ya que todo fue solucionado, ya que mil llamadas fueron hechas, corajes desechados... diganme compañeros dioses, queridos mortales... ¿estoy mal?... siempre está al tanto de mi, quiere que le cuente todo... entonces... diganme... ¿estoy mal?

Bueno, también suelen decir que la depresión se suele representar por medio del enojo, puede que haya algo de verdad... no me he sentido muy bien... no, no es su culpa... esto último sí es solo culpa mia, no sé si necesito encontrar mi propia libertad... necesito sentirme de verdad poderosa... necesito destaparme los ojos... o no sé... pero a fin de cuentas no estamos hablando de mi... sí, ya estoy más tranquila pero no, el enojo no se me ha quitado del todo. Y me acuerdo cierta vez que yo me desaparecí... pero yo no puedo verdad?... y ni fue todo el día, fue solo medio día, ok es tu derecho pero que rayos cuesta aunque sea un correo electronico, una señal de humo!!... ok ya mejor me callo antes de terminar siento talvez más injusta, antes de enojarme más, de ponerme triste o desvariar.

Sí me enoja mucho preocuparme tanto, me siento ridícula por qué no sé ni qué pensar... sí me enoja, pero está bien... no te preocupes, todo está bien. Solo lo escribo porque... es liberador.

Iré a sentarme en algún tejado... hay luna llena... y a cazar... tengo hambre y quiero sangre...

Ser de él...

Somos dioses, nos sabemos infinitos y divinos, nos sabemos poderosos y nos sabemos humanos... todo esto es una enorme contradicción. Nos sabemos invencibles e inmortales pero al mismo tiempo fragiles y vulnerables... sabemos todo lo que tenemos y a veces también nos sabemos imposibilitados para gozar de todo. Sí, siempre hay restricciones. Todo poder tiene responsabilidad, toda acción tiene una reacción, todos tenemos algo que aprender y por eso estamos aquí. Sí, hasta nosotros. A los dioses a veces nos sucede que nos sentimos tan agenos a la humanidad misma, no comprendemos, nos separamos, nos alejamos y hasta nos solemos olvidar de ustedes "amigos" mortales. Suele pasar que vemos sus preocupaciones, muy simples pero no en el mal sentido de la palabra, aunque las más de las veces nos alejamos, es como no sentise parte de algo... y es cuando de repente nos ponemos esa capa humana como ahora la tengo yo y la tiene mi Osiris. Lo malo es que creo que se nos paso la anestesia, porque nos sabemos Dioses y nos sentimos muy humanos. Deberían aprovecharnos ... o no, porque ahora los comprendemos bien y los detestamos más, son tan complicados!!

En fin, sí, también a nosotros nos pasa, nos dan esas ganas de escapar y sentirnos libres y nosostos mismos por tan solo una vez, de sentirnos a gusto, relajados, tranquilos. También muchas veces estamos a punto de explitar y necesitamos escapar. El sábado me sentí así, quería estar tranquila y escapar... ¿a dónde? a donde fuera, ¿que cuál es mi refugio?... no es cuál, es quién... y es él, mi Dios... Dios Osiris para todos ustedes, seguro así lo conocen mejor y más vale que así de dirijan a él... sí, él es mi refugio, quería estar en cualquier lado pero solo con él, viendolo a los ojos, acariciando su rostro, besandolo. Sintiendome protegida por sus brazos y sabiendo que protegía yo también a mi Dios.

Por suerte nos encontramos un lugar, perfecto y digno de Dioses como nosotros que aunque traemos nuestro sencillo disfraz humano nos merecemos lo mejor.

Pudimos escapar, por fin pudimos escapar y estar solos, los dos... solo el uno para el otro, al menos por un instante no existía nadie, teníamos tranquilidad, discreción y un lugar digno de los dos para estar y ser solo el uno para el otro, sin nadie más, sin ruidos, sin molestias, sin horarios, sin preocuparnos de alguien más.

Senti sus labios rodar por mi cuerpo, senti sus dientes enterrarse un poco en mi cuello, senti sus manos acariciando religiosamente todo lo que él llama su templo, senti su saliva cubriendome, su baho envolviendome, sus labios unidos a los mios... fuimos uno, solo uno por un momento... fuí suya y él mio, nos elevamos al cielo por un momento, no sentimos de nuevo en nuestro palacio, nos olvidamos de todo durante ese instante. Fue un instante realmente delicioso.

Salimos de ese lugar totalmente renovados, todo tenía más luz, más color, más gracia... estabamos aún más enamorados. Habíamos encontrado un nuevo palacio terrenal, realmente digno de nosotros y que seguro nos esperará hasta la proxima escapada.

Que delicia estar en sus brazos, que delicia sentirme suya, que delicia enterrar mis colmillos, beber su sangre... que delicia todo él... no puedo esperar, quisiera escapar de nuevo y ser de él.

Te amo mi Ventrue...