...

Gracias D. yo se que tú lo ayudaste... tú fuiste una diosa que ya pasó al siguiente paso, y a veces las diosas que aún estamos en este plano necesitamos de ayuda de los demás, de los que ya son dioses solamente, de los que no siguen con esta humanidad pegada a la carne y a los huesos. A veces me pesa tanta humanidad, sobre todo cuando recuerdo que alguna vez fui una diosa, de las tinieblas quizás pero lo fui, creo que lo único bueno de no estar en las tinieblas a parte de no tener que comer unicamente sangre es ver el sol, ver los atardeceres sin preocupación y uno que otro amanecer. En fin, me estoy desviando pues yo solo quería agradecer a D. justo hace un par de días te dije que no te olvidaras de mi, de quienes están contigo y de quienes quiero y aún están conmigo... sí, un largo etcetera los puse a tu cargo... yo tan humana no puedo cuidarlos a todos... un tío, una amiga y a él... a mi amor!! ... cielos Gracias D. se que estuviste ahí también, yo no soy tan rápida como cuando no tenía esta humanidad pegada a lo huesos, pero tú sí, y desde luego sabes que él es importantisimo para mi ... juro que no se que haría sin él... juro que ya después cuando uno piensa es cuando ve muchas cosas, yo no pude estar ahí para ayudarlo, no hubiera podido pero se que tú sí y otros más... no, aún no era el momento. Es que yo nunca sé como ayudar, creo que siempre le entro a los trancazos (y a veces aún en medio de la batalla puedo seguir pensando en qué voy a hacer) ... es que solo quiero que esté tranquilo!!! ... estoy asustada, sí, y estoy desesperada ... yo he pensado muchas tonterías a lo largo de mi vida pero es diferente cuando algo malo pudo pasarle a alguien que quieres tanto, no pude dejar de llorar cuando leía su mensaje, y de pronto, vino a mi mente aquel día en que escribia un mensaje para D. y le hice incapié más de pensamiento que de palabra en que cuidara a quien yo no puedo, al leer su mensaje como un flasazo recordé eso tal cual, y supe que lo había ayudado que hizo eso por mi.
Y es que ya no se que decir, no puedo parar de llorar, no puedo parar de pensar, y no se que hacer, quisiera correr y abrazarlo, quiero escucharlo, tocar su rostro, comprobar que está bien, que existe, que está ahí ... realmente no sé que decir, un TE AMO es lo único que se me ocurre, a veces es tan poco para como me siento y lo que te hago pasar, se me hace tan poco decirte TE AMO, pero hasta la fecha creo que no se han inventado palabras que expliquen lo que siento.
Ahora yo soy una espectadora de las palabras que cuentan lo relatado, solo una espectadora, pero estoy segura que ella estuvo ahí por mi, porque me conoce, porque sabe que eres importante para mi y quizás estuvieron ahí muchos más que me quieren. Mi cabeza va a explotar pero GRACIAS D. GRACIAS GRACIAS GRACIAS... TE AMOOOO MI DIOS, MI OSIRIS... TE AMO TE AMO TE AMO COMO NO TIENES UNA IDEA... TE AMOOOOOOO


ERES UNA ROCA Y GRACIAS POR SERLO...


Siempre he querido cuidarte soy una guerrera (a veces muy mala, no de maldad sino de defecto) y así aunque muchas guerras me las pierdo siempre traeré mi espada desenvainada para cuidarte... ay mi vida perdón por todo, ahora mi espada se quedó ahí en mi espalda pero agacho la mirada para agradecer... que sigas a mi lado.


** D. (es Diana mi amiga que falleció, aunque desde luego que también es DIOS)

Libre un día ... ♥

Fue increible ver su cara ayer, justo en aquel momento en que ya oscuro aguardabamos a una separación momentanea ( yo tenía que regresar a casa) fue primero una mirada con cierta nostalgia, pero después se transformó, tranquila, relajada, armoniosa... cielos!!... ¡¡AMÉ ESA MIRADA!!, esa sensación, fue inexplicable, fue como si una descarga electrica recorriera mi cuerpo. Lo ví, con su rostro posado sobre mi mano y los ojos cerrados, tranquilo, besé sus ojos y pe sentí tan bien en ese momento, quería que el mundo se detuviera y no avanzara mas.
Ayer fue un día de libertad para mi, para nosotros, el estar juntos después de tanto, el vernos, besarnos, reírnos... han sido días difíciles en los que necesitabamos la presencia del otro, como dioses e inmortales pocas cosas nos impiden de realizar lo que queremos, pero como mortales muchas cosas se nos complican, lo bueno es que al fin de cuentas siempre triunfamos, vamos contra la marea si es necesario y triunfamos y terminamos disfrutando de las sencilleces de la vida, las cuales son más valiosas que todo y nadie las toma en serio.
Ayer, por la noche tuve otro momento de libertad, desde antes de ser vampira y diosa, fuí una bruja, los poderes de la naturaleza habían estado en mis antepasados desde siglos antes, las mujeres de mi familia siempre han sido fuertes y poderosas hechiceras, y tenemos ese día libre para hacer lo que deseemos, un día cada año tenemos libertad total... así que yo... fuí a buscar a mi Dios para darle un poco de mi libertad.
Por un momento lo fuí a admirar, mientras dormía placidamente, después suavemente lo desperté con un beso, contemplé su mirada, besé sus labios, y la pasión poco a poco nos fue llevando a más, hasta estar completamente en sus brazos, hasta ser suya una vez más, a tener el cuerpo cubierto de besos, a ser una dócil presa y una hábil cazadora, a llenarlo de besos, marcarlo con mis mordidas, sentir sus dientes entrar en mi piel, sus manos tocar cada parte de mi, recordarme, explorarme, hacerme explotar, hacerlo explotar, fusionarnos, ser uno.
El alba acabó con mi libertad y tras un dulce beso después de un breve y delicioso y recuperador sueño volví a mi cama, a mi "normalidad" pero con ese dulce en mis labios y en mi memoria de haber sido libre un día a su lado.

TE AMO ♥

Te amo!!

Pff!! a veces no creo que soy una Diosa o más bien a veces quisiera este disfraz humano para poder ser una Diosa total, es que de repente quisiera hacer o arreglar tantas cosas.
Y llevamos 4 meses, me acordé perfecto, TE AMO DEMASIADO, sí, de veras te amo... así así.
Me dices que no me preocupe pero cómo no voy a preocuparme de alguien que amo tanto, me preocupo!! claro que me preocupo y me gustarí darles unos buenos golpes a todo aquel quien se aprovecha de ti, me gustaría simplemente arrancarte de ahí, alejarte de quien no te valore, de quien solo te exprime y no te da ni los buenos días, darte aunque sea 5 minutos de paz completa, pero... sin mi disfraz divino ¿qué puedo yo ofrecerte?, no tengo nada, solo mi corazón y a veces siento que no basta, siento que me queda pequeño para amarte!... a veces incluso es desesperante no estar tranquila, porque siento que luego no me vas a contar nada por no preocuparme, pero eso no podrias evitarlo, me preocupo porque te amo, porque no lo puedo evitar, y también trato de ocuparme, es solo que a veces hago y siento que no hago, pero avanzaré yo lo se...
Sabes? incluso a veces siento que pido de más, siento que pido y no doy, a veces tengo ganas de pedir, pero no algo monetario, me conoces, me encantan tus correos, tus cartas, tus detalles, pero si ni tiempo para ti tienes. Yo también te extrañe mucho estos días que estuve lejos, te extraño hasta cuando estoy en casa.

QUIERO HACERTE FELIZ!! es todolo que quiero, quiero que estemos tranquilos, quisiera pasar una noche solo charlando contigo, quisiera un día darte descanso en mis brazos!! Quiero hacer tantas cosas y me siento atada de brazos!! quisiera ayudarte a cargar esa pieda.

Disculpa si digo cosas que te hacen senti mal tampoco es mi intención, solo quiero escucharte, estar ahí, porque duré tantos días sin escucharte, y ahora tengo muchas ganas de oirte, de abrazarte, no de ponerte serio, no sé lo que digo, igual es el clima que todo lo magnifica...

CHINGADO!! QUIERO GRITAR QUE TE DEJEN EN PAZ Y PODER HACER ALGO POR TI, A VECES DUDO DE MI DIVINIDAD... A VECES DETESTO ESTA MASCARA HUMANA!! NECESITO ABRAZARTE!!

TE AMOOOOO

TE AMOOOOOOOOOOOOO OSIRIS, TE AMO!!

por qué siempre se me atraviesa algo, quisiera volver a sentirme libre, volar, ir a un lugar donde de verdad quiera ir, sin preocuparme por si alguien se siente o si todo mundo quiere ir y yo debo aprovechar la oportunidad, sí cargue pilas y estuvo muy bien, pero ya, ya me cansé, esa aura de divinidad va a brillar y ahora sí sabrán quien soy, UNA DIOSA, UNA VENTRUE, UNA GUERRERA, UNA PRINCESA!! todo eso y más, necesito dejar de sentirme así, ahora sí voy a patear traseros!!!


TE AMOOOOOOOOOOOOOO ♥

Triste...

Estoy triste... bueno creo que lo debería escribir con mayúsculas... ESTOY TRISTE!... alguna vez me preguntaste que si tenía miedo... sí tengo miedo de perderte a ti, tengo miedo de que en algún momento tu orgullo pueda más que tu amor y se vaya mi amigo, se vaya mi novio y se vaya mi socio.
No sé, tu forma de enojarte me desconcierta, y hace que me vuelva loca, porque aunque se que es normal y realmente entendible, pero no lo puedo evitar, me desconcierto, no me gusta cuando evitas platicar conmigo, simplemente me pone muy triste... se que no te enojas conmigo ni me dejas de amar, pero no me gusta cuando sueles tomar decisiones por mi o que te desesperas conmigo, bueno eso es normal, es normal que te desesperes, es normal que te haga desesperar, pero creo que tienes que tomar en cuenta que no tengo tanta experiencia como tú, que yo quiero aprender y que a penas voy a prendiendo... pero en fin, ya no se ni que escribir, tengo como mucha cosas en mi cabeza pero no logro acomodar coherentemente todo eso, ni siquiera tranquilamente, no quiero hablar de más y decir cosas que no son... simplemente quería que supieras que aunque sea una Diosa super poderosa, Femme Fatale y demás ... me da miedo perderte, perderte de todas esas formas posibles, pues aunque mi socio me desquicie no puedo dejar de querer escuchar la voz de mi novio. ♥

"No dejes que amanezca, no dejes que la noche caiga, no dejes que el sol salga, solo dejame estar junto a ti... ♪♫"

Velada y más curiosidades...

En uno de estos espacios ciberneticos mortales leí hace varios meses una publicación de una chica que decía algo sobre las ventajas que para ella significaba el tener un novio varios años mayor que ella, recuerdo que mencionaba que tenía ya toda una vida antes de ella y que (por lo mismo) le contaba muchas cosas, que la cuidaba, que la mimaba mucho como si de verdad ella fuera una niña chiquita. También hace tiempo leí de una chica que decía que su novio era mayor a ella y lo mejor de eso era que le enseñaba montón de música de la cual ella no sabía y que gracias a él le gustaba esa música. Otra chica que conozco y que también está con un chico mayor a ella creo que también ha encontrado muchas ventajas, creo que la mejor de ellas es que por un momento ella puede dejar de ser la mayor, la que se preocupa por todos para dejar que alguien se preocupe por ella, para que alguien la mime o simplemente para ser solo ella. Y bueno, personalmente, a mi siempre me han gustado mayores que yo, para mi siempre han tenido el encanto de que son más maduros y saben lo que quieren, los que son de mi edad me suelen resultar un tanto inmaduros o niños. Entonces mis queridos humanos supongo que con lo anterior comienzan a suponer que yo estoy con alguien mayor, si lo suponen dejenme confirmo su suposición y si no pues se los informo, sí, mi Osiris, mi Dios, me lleva unos cuantos años... y también podría proceder a decir que es lo bueno que yo le veo para mi lo mejor de andar con alguien mayor que yo (ay que ni son tantos años!) es que... sí! estoy de acuerdo en que algo de lo mejor es que me cuida, que me siento protegida, que me cuentas muchas cosas, de hecho me gusta cuando me cuenta sobre los cines, o cuando me cuenta sobre lo que ha hecho en donde labora, me gusta cuando me mima, me gusta que sabe lo que quiere, me gusta su forma de pensar, me gusta cuando me cumple mis caprichos, me gusta que esté ahí para mi... eso es lo que viene a mi mente así de repente (quizás después vengan a mi mente más cosas buenas), me dijo que las cosas malas no se las dijera, no se las voy a decir, no porque me lo pidiera esa es una razón más pero desde el principio no pensaba decirlo. De hecho, también por mi cabeza ha estado rondando otra idea, me pregunto si todas las parejas sentirán que se conocen "de antes", es que siempre me ha causado intriga eso, porque yo siento tanta complicidad con mi Dios, tanta chispa, y es que desde el principio, no podría decir cuándo le fuí tomando más confianza, son cosas que pasan, cosas que se sienten, coincidencias, palabras dichas al mismo tiempo, acciones y demás es extraño y me da risita cada que decimos algo al mismo tiempo, o pensamos lo que después nos platica el otro o cosas por el estilo sé que me entiendes y sabes a lo que me refiero (esto también es lo lindo de estar contigo)... Me encanta estar en tus brazos mi Dios, mi Osiris, es reconfortante, ahí me siento desarmada y a la vez poderosa, me siento libre... ¡que el mundo ruede o se deshaga si así lo quiere! es lo que pienso cuando me abrazas.
Sabes? estoy escuchando música es tranquilita y sensual, me gustaría estar contigo, está callendo la tarde y se me antojó mucho una cita romántica, sí, se me ocurre que en la playa porque tengo ahí cierto vestido que no he estrenado y es muy ligero para esta ciudad y para invierno, me gustaría ponermelo para una cita contigo... te agrada un poco de vino blanco afrutado para brindar? y quizás una rica cena italiana, de postre un helado con un poco de pay y más vino y fresas para disfrutar del resto de la velada, de la luna, de la plática, los besos, la música...
TE AMO ♥

Te amo mi Osiris...♥

Te amo!!

Yaaaa!! solo ven y bésame!! deja la nostalgía a un lado, tomame por la cintura, bésame apasionadamente y dime que me amas!!... quizás lo malo de las películas es que de repente nos educan mal, pero a decir verdad si quisiera que hicieras eso... que solo me miraras a los ojos, me tomaras de la cintura y me dieras un beso... de esos que hacen historia, uno de esos que nunca olvidaré y de los cuales traeré por lo menos todo el día la sensación en mis labios.
Un beso de esos que hacen que uno inmediatamente sienta que está flotando, que está sobre nubes, deja de estar ausente de mi y ven y plantame un beso de esos que sienta que nunca me dejarás ir por ninguna circunstancia, que harás hasta lo imposible por estar siempre conmigo, que cuando un hombre ama a una mujer nada lo detiene sin importar tiempo o situación, mucho menos si es un Dios.
Yo también quería ir, contigo, disfrutar, estar bajo el sol, con olor a coco, con bebidas frias, con el viento del ventilador o aire acondicionado, con la brisa del mar y el oleaje nocturno que nos envolviera de la nocturna y romántica atmosfera que soñamos, se que tú también lo anhelabas, no se pudo, ni modo, de qué sirve que alguien tenga la culpa, de nada, yaaa!! solo quiero que me beses, que nos olvidemos de esto, era solo trabajo, era más trabajo que diversión a lo que ibamos, ya habrá manera de irnos solo de diversión, un fin, después de enero, cuando todo lo pongas en regla... es el último estirón.
Te amo... te amo como no tienes idea, estoy enamorada de ti!!! ♥

...

Esta diosa se siente debil y se siente pequeñita... sí, hay momentos así en todos los Dioses y más cuando les pones una inmesa capa de humanidad...

Aaaaah me siento impotente porque cualquier persona puede verte más fácil que yo, porque no puedo ofrecerte nada, solo mis abrazos... pero ahora ni eso.

Que Jodido!! Sí... QUE JODIDO!!

Quisiera al menos darte un momento de tranquilidad y no, no puedo darte nada... espero que de algo sirva mi amor a distancia corazón PORQUE TE AMOOOOOOOOO

TE AMOOOOOOOOO

Ay Humanos!!

Esta Diosa está triste hoy, sabes?, como dioses e inmortales se supone que no tendríamos que sufrir por nada humano, pero de repente llega un momento en todo dios o inmortal en que se siente alejado de toda la humanidad, no es que uno no escuche, es simplemente que... se siente lejano. Es cuando se nos da una capa de humanidad y caminamos entre ustedes como uno de ustedes.
Como diosa, no conozco las enfermedades, pero como humana estoy enferma, no es nada de gravedad, se diría que entre la gama de enfermedades es de las más simples pero aún así no deja de ser molesto, tengo simplemente ganas de arrancarme la garganta aunque me vería muy extraña si hiciera eso, quizás con una limpieza, si tan solo pudiera llegar mi mano.
No sé, me siento decaida, me siento desesperada, me siento triste, sí muchos dirán "hay peores que tú" pero... solo por eso no nos vamos a quejar y nos vamos a estar conflictuando siempre, no, creo que es sano quejarse una vez porque después todo queda más tranquilo, bueno en realidad no sé ni lo que digo y no estoy escribiendo al respecto, es solo que de repente me dió un bajón sentimental y sentí ganas de escribir, es que de repente siento que mi cabeza va a explotar o que mi garganta se desgarrará.... es que arde demasiado, ay humanos que vida la suya!!... muchos cuestionamientos vienen a mi mente, sobre la vida, la muerte, el dinero, lo que dicen ustedes que es importante y lo que de verdad lo es, sobre la maternidad, el miedo, la forma tan barbarica de traer hijos al mundo, la decisión de serlo, la manera de evitarlo, los tabúes... pero no se si quiera escribir todo eso porque a veces me quedo paralizada.
¿Saben?... Lo extraño mucho, cuando me siento así las más de las veces lo único que quiero es poder abrazarlo, desde tiempos remotos un abrazo suyo solía tranquilizarme, sabía que todo iba a estar bien o simplemente sabía que en ese preciso momento en que estaba en sus brazos todo estaba bien, podía explotar el mundo y no me importaba, después que el mundo girara de nuevo, pero en ese momento no había nada igua, no podría ni explicarles mi sentir... y realmente hasta la fecha eso sigue, por eso quiero un abrazo suyo, quiero que por un momentito todo esté bien... quiero refugiarme en sus brazos y dejar que mi corazoncito encogido se vuelva a su estado natural, que se llene de su vibra y amor como una esponjita.
Lo extraño mucho y es que lo amo demaciado, muchísimo, a veces parece increible todo lo que lo amo, y a pesar de extrañarlo tanto estoy feliz de que esté en mi vida. Te amo Osiris, te amo mucho y te extraño también.

Disfraz

Sí, a veces soy un poco exasperante, tengo imaginación hiperactiva y a veces pienso de más, me invento historias, no sé, supongo que a veces si te saco de quicio o te desespero no sé... soy una diosa joven con muchas virtudes, mucha imaginación y un corazón y cubierta mortal... explosiva combinación no?? No creas a veces también me da la gana de aventar el mundo por la ventana, de incendiar un par de lugares, hacer que tiemble al menos nuestra habitación y lanzar muchos rayos y centellas, pero tú me tranquilizas y cuando no estoy tranquila prefiero explotar contigo que contra ti, hablar contigo es como descansar... aunque a veces solo calle es un respiro saberte ahí.
Ya es muy noche y se que dije que no dormiría hasta tarde, de hecho mi post será breve (ya está llegando morfeo), pero es rico aprovechar la inspiración que dicen por ahí llega en momentos crepusculares del alma como este... aún me falta muchooo pero por hoy ya mejor dormiré... solo que quería recordarte lo mucho que te amo.
Sabes? solo quería contarte eso de mi duda de fluidez de liquidos, porque siempre me preocupo, porque por el momento no deseo eso entonces siempre estoy así con la idea y si no lo cuento le doy vueltas, pero todo es tranquis respiro y en menos de 10 minutos el pensamiento es olvidado, y me encanta hacer el amor contigo, pero no estoy excenta de sentirme rara, con miedito, pero es normal... además soy casi nueva en esto... por cierto ya te había dicho que haces cosas deliciosas?? Tenerte a mi lado es delicioso, besarte, tocarte, abrazarte, amarte... todo tú eres delicioso.
No sé si pedirte disculpa o decirte que es normal que sea así, tampoco de sí es un defecto o una virtud, pero espero no exasperarte demaciado... no sé si pueda pedir paciencia, solo se que no siempre es bueno desquitarse con los demás, sí se me pasó y acepto mi culpa y acepto que el cansancio nos pone de mal humor... bueno ya pasó... no volveré a eso, pero a lo que si pienso volver es a decirte que TE AMO que sí querí hablar contigo, siempre, y que es mejor hablar porque ni tú ni yo tenemos una bola de cristal y eso lo estoy aprendiendo. Es difícil ser humano, pero qué mas... hay que aguantarnos un poco más con este disfraz.
No sé que tanta lógica tenga lo que escribí... Morfeo ya está llegando... TE AMO ♥

Lo frustrante y lo maravilloso...

"Hablemos de luces, hablemos de nada, hablemos de cosas de verdad de lo mortal, a veces tan triste y a veces tan libre, veneno la cofusión, veneno yo"

A veces siento que de un momento a otro me volveré loca, es que te extraño tanto, sí, hay momentos en los que eso de extrañar lo manejo mucho mejor, pero otras veces me desespero mucho y pienso que es un poco injusto que casi cualquier persona pueda llegar a ti más rápido que yo, que haya tantas cosas que no puedo hacer, que incluso tenga que hacer un plan para verte o para sorprenderte... sí, estoy de acuerdo siempre hay personas que estan peor que nosotros, con más distancias, con menos tiempo... siempre hay más cosas... pero a veces también tengo una visión muy diferente a lo que tu ves, es normal hay cosas que tú jamá entenderás de mi o de lo que pienso al igual que yo hay cosas que no entiendo de tí... Realmente contigo todo es diferente, siento cosas que no había sentido, digo cosas que no diría, pienso otras que nunca pasaban por mi mente... a veces es difícil hablar porque son cosas que ni yo misma entiendo, pero siempre lo intento... y es emocionante todo este torbellino de nuevas cosas.
Ay a veces tengo tantas ganas de gritar que quiero verte y de decir "Sí, quiero verte y quiero verte ahora, en este momento", ah pero tanto espacio y tiempo lo impiden y me enojo y me desespero, cosas tan sencillas y no poder. Es un poco frustrante.
Soy una Diosa, sí, y como Diosa e Inmortal soy infinitamente poderosa, hay pocas cosas que me dañan pero luego tengo este disfraz humano que viene con todas las complicaciones y circunstancias que ustedes pobres mortales sufren, por eso a veces se me baja la moral, con todas esas circunstancias ajenas... sabes cuales? esas que no nos dejaron estar más tiempo juntos este fin de semana pasado, es frustrante sentirse tan humana, como que el interior inmortal y poderoso quiere salirse de esta cubierta tan limitante, es como estar golpeando una pared o algo flexiblemente irrompible... aún así pudimos sortear de cierto modo la situación y disfrutar!, es que realmente nadie puede vencernos ni separados ni mucho menos juntos, y volvemos a lo increible del tiempo que pasa rápido y lento y volvemos a lo maravilloso que es sentir tus besos, sentirme tuya, sentirte mio, sentirme cubierta por ti, por tus besos, por tu amor, por tus caricias... ver tus ojos, sentir tus miradas de complicidad... sí, recuerdas esas miradas, cargadas de amor, de pasión, de diversión, de deseo, de complicidad... amo tus ojos, amor tu sonrisa, amo tu risa, amo tu presencia, amo tu existir... TE AMO OSIRIS... TE AMO SOLO A TI!!

"Sobre tí, sobre mi o de estrellas que se funde..."

Que gran día... TE AMO

Pues no sabía si escribir porque ya es muy tarde y ahora el buen Morfeo como que sí vino a visitarme hoy sin embargo como que hoy fue un día mágico... seré breve porque me caigo de sueño...

Realmente estoy agotada... sí, pero me encantó el día, a pesar de que me perdí en las calles de la ciudad porque los siglos no mejoran mucho el sentido de orientación y menos el mio, después tuve que estar viendo pasar personas raras por un laaargo tiempo en espera de alguien pero a final de cuentas tenía mi música y hasta divertido es ver pasar gente, estaba en un lugar tranquilo dentro de lo que cabe, después arreglé algunos pendientes y finalmente me fuí a un lugar tranquilo a beber café y a escuchar mi música, que delicioso es encerrarse en una burbuja propia creada por unos audifonos y observar el mundo, como si el lugar donde uno está fuera una película y la música de nuestros oidos fuera el soundtrack... eso! ir por ahí con audifonos es como ir musicalizando la vida propia!! Bueno, me apasioné... la música es uno de mis vicios... él es otro... sí, él.. mi Dios, mi Osiris... que relación más intensa tenemos, creo que cuando lo vi por primera vez no lo conocí, lo encontré!! porque hay tanta sincronia y lo adoro tanto... realmente estoy enamorada de mi Osiris, sí MI OSIRIS... creo que no podría vivir sin él, es que ya no me imagino cómo sería... hoy también el día fue genial pues después de hacer lo que me gusta lo vi!! y lo pude besar, pude refugiarme en sus brazos, pude chikearlo, me encanta estar con él!!
Voy a dormir tranquila, voy a dormir a gusto pues tenía muchos días sin quedar agotada y feliz y con ese sabor de boca que nos deja la frase "que buen día, valio la pena" o "estoy molida, pero que buen día", sí uno se hace adicta ...

Oye mi Dios... sabías que te amo?.. que te adoro?? que estoy feliz de tenerte ami lado, de que hayas aparecido, de que existas y de que me ames como lo hago yo!!

TE AMOOOOOOOOOOOO ♥_♥

Gracias por estos 3 meses, es el comienzo de una eternidad!! :D

...

TE AMO...

sí es lo único que se me ocurre decir y me parece tan grande y tan insuficiente a la vez... pero no hay otra palabra... estoy enamorada de ti...

... te extraño...


(como no tienes idea)

De desvelo...

Como que ya van varios días que quiero llorar y no puedo, se queda el nudo... realmente no tengo un por qué o no lo sé, pero me dan ganitas... sí, consciente estoy de que llorar no soluciona nada, lo sé, lo sé... pero, alivia el alma y eso ya nos deja libres para pensar, es como quitar los nubarrones negros, como desanudar las gargantas, como quitar un velo.
Ay no sé ni por dónde empezar a hacer lo que tengo y no quiero hacer. Como empecé a escribir esto y luego lo dejé un momento cabe destacar que ya pude llorar... definitivamente, es liberador.
Cambiando de tema... comencé a sentir una nostalgia, primero de esa rica, que llega estruja el corazón y causá una sonrisita rara pero después como que fue toda una mezcla rara de emociones, se que en este momento debería estar dormida pero no puedo dormir, primero llega un sentimiento de culpa de decir "debería estar dormida" y luego llega la disculpa de que hay inspiración, pero ¿cuánto vale la inspiración?... pues depende de para quien, para algunos nada, para otros es todo!!, una idea puede serlo todo!!
Ya se, han de estar diciendo que últimamente como me gusta autoflagelarme... no sé qué decirles, si sentir pena, ó decirles que así he sido siempre y ante esto nuevamente no sé que decir... yo creo que nada y ahora sí me permito sentir pena... o mejor no??
A veces siento celos, a veces me enojo internamente y silenciosamente por tonterias, a veces siento desesperación, la mayoría de las veces lo extraño y siempre pienso en él y sobre todo siempre siempre lo amo!!
Ante muchas cosas realmente no sé que hacer, como que todo comienza a volverse un espejismo, como que llega al fin esa realidad, o todo se vuelve extraño ya nada es lo que solía ser, pues sí!! que tonta!! todo cambia... "todo cambia menos nosotros" eso decía un vampiro de los más antigüos (Armand), pues sí, todo cambia y no se me da muy bien, ¿defecto? quizás... nadie es perfecto, ni siquiera nosotros los Dioses y menos con esta cubierta humana...
Saben?? me hace mucho bien... sí, él!!... lo extraño mucho, me encantaría estar toda una noche platicando (quizás en alguna ocasión)... pero se que deb dormir, si antes no sé por qué no lo dejo dormir más (ay es que a veces es tan poquito tiempo), sí, soy una Diosa mala que ama demasiado a su Dios, de hecho se que ya debería estar dormida pero como que ultimamente no puedo dormir bien y eso me enfada, porque, realmente me gusta dormir y nada que transtorne mi sueño me agrada... no me agrada si no se lo permito yo... porque también me encanta desvelarme o pasar la noche con alguien agradable (en especial sí es mi Dios)... en fin, creo que es mejor que vaya a intentar dormir... le diré al amigo Morfeo que me ayude... Ah cuanto te extraño, contigo me siento tranquila, todo marcha bien... te extraño!, bueno, me retiro a dormir... debo dormir y se que tú también por eso a veces me siento culpable cuando te quito de dormir, haces tantas cosas, tienes días tan ocupados, tan estresantes, tan cansados... vengo yo y te desvelo... ok ya sé, ahora sí me retiro, seguro que el sueño reconforta y me retiro no sin antes decir que... TE AMO, TE AMO MUCHO!!

Momentos...

Es un día agrdiulce, como debe ser... supongo. Por la mañana el día estuvo despejado y ya ahorita están algunas nubecillas grises por ahí, es lo normal para la época, pero ya quiero que pasen las lluvias, prefiero el friyito aunque ese nos ponga nostalgicos es una nostalgia rica... ya quiero desenpolvar mis bufandas y tomar más café.
Muchas de las veces que he ido a un funeral ha estado nublado minimo uno de los dos días que suelen durar, a veces justo después de la ida al panteón, llueve. No, por suerte no he ido a ningun funeral últimamente, yo no, pero mi dios sí, y creo como siempre he creido que los niños no deberían sufrir, no deberían enfermarse, no deberían morir... también suelo creer que quienes mueren jovenes son almas muy avanzadas que vienen a enseñarnos algo, no a aprender, ellos ya lo saben casi todo y por eso se van pronto... quizás nunca sabré que es lo correcto, pero he pensado mucho acerca de la vida y solo un poco en la muerte.
Hace rato vi una película... se dan cuenta de las vueltas de la vida que comenté en mi post anterior... yo veía una película mientras una madre se despedía de su pequeño hijo... dos veces he visto a una madre despedirse de su hijo... creanme no es algo que uno desee ver, es superior a todo lo que he visto, es desgarrador (incluso dicen que es antinatural) aún tengo la imagen en mi cabeza, aún retumban las palabras en mi cabeza, aún siento el dolor en mis brazos... en fin, mi intención no es ponerlos melancolicos o ponerlos a imaginar cosas tragicas, solo tenía que decirlo es que me ha dado vueltas en la cabeza esa idea de que uno tran tranquilo en un momento y otro ser humano en el mundo pasando por momentos inquietantes de cualquier tipo o al revéz, uno a veces exaltado y otra persona puede estar pasando por el momento más delicioso de su vida... que caprichos no?
Bueno, retomemos lo de la pelicula, en sí es un comentario pequeño, un personaje escribía en un lugar público para personas que no sabían escribir, sobre todo cartas... se me hizo un empleo maravilloso, lastima que hoy por hoy ya casi todo mundo sabe escribir y muy pocos leen y como dijo alguna vez un amigo mortal... "elegimos una profesión muy poco redituable" bueno, algo así era, se refería a que muy pocos tienen espacio en sus vidas para el arte y no es de culparseles a como está la situación, ay mortales mortales... todo lo destruyen!!
También hoy ha sido un día de ansiedad, sí, ansiedad y de pensar más de una vez que "lo extraño mucho", sí a él, a mi Dios, a quién más!!... hace un rato escuché su voz... que delicia dejenme les diga, con tanta lejanía el escuchar su voz es una verdadera delicia... me la paso pensando en él... es un hombre encantador, me derrite el corazón, me enternece la mirada... el tiempo es subjetivo y a unque falta menos de un día para verlo siento que falta una eternidad, como que da esa ansiedad de sentir que falta una eternidad y que no quiere ver a esa paresona que tanto extraña ya!!... interrumpí mi escritura para saludarlo, no escuché su vocesita pero lo leí... y eso también calma las ansias... sabía que tenía que descansar y me preguntó si lo estaba corriendo porque le dije que se fuera a descansar... es que sentía que si hablaba un poco más con él no iba a querer que se fuera... cielos!! anda tan cansado y a veces siento que solo le quito horas de sueño, es que soy adicta a su voz una vez que inicio no puedo parar... quisiera darle un momento de paz, que este tranquilo y a gusto...

Oh, ya me puse sentimental, es que de verdad lo extraño mucho... esta diosa ha andado como leona enjaulada... pero se que pronto lo veré solo es que me puse un poco sentimental pero eso se pasa... ah TE AMO... TE AMO TANTO MI AMOR!! ♥

De noche...

Hoy ando de insómnica, realmente siempre suelo estar inspirada por las noches, me desvelo, me despierto tarde... malas costumbres lo sé... lo sé!! es solo que no puedo evitarlo. Hoy además de insómnica ando nostalgica, pensativa, divagosa, inspirada...
Que frágil es la vida... es como encender un cerillo, respirar, suspirar... hace tiempo leí una historia, no recuerdo donde e incluso de la historia me acuerdo vagamente pero comparaban a la vida con una vela... en ese cuento describían una gran habitación con muchas velas... cada que una se apagaba la vida de alguien se acababa, algunas velas eran muy nuevas otras no tanto, en fin, cada quien tenemos nuestro momento...
Momentos... desde hace años me suelo preguntar en determinados momentos qué pasará en la vida de otros... de hecho a veces suelo preguntarme cuál será la historia de las personas con las que me encuentro, en un autobus, en una fila, caminando por la calle... y a veces pienso en que tal vez en este justo momento en que yo escribo esto alguien está soñando, alguien está celebrando su boda, su aniversario, su cumpleaños, alguien está dando su primer beso, alguien está llorando, alguien está teniendo el momento más feliz o más triste de su vida, alguien está leyendo un libro, viendo a los ojos al amor de su vida, incluso alguien está naciendo... o muriendo. Es impactante pensar que mientras uno pasa por un momento feliz alguien quizás otra persona está llorando, y se vuelve todo como una tragicomedia, mi mente evoca esa representación del teatro con una cara feliz y otra triste... la vida es frágil, es un suspiro, es un ratito... y es extraño.
Sí, realmente ya tengo días nostalgica y de repente no puedo dormir, es raro no sé que me pasa... seguro solo es una rachita... siempre es eso... rachas... incluso creo que ya va llegando el sueño o las ganas de soñar dormida.
Tengo ganas de verte sabes?... sí, la vida es un suspiro y aunque trato de disfrutar lo que tengo en este momento, mi día a día, mi mortalidad, mi inmortalidad, mi humanidad, mi divinidad, los seres que me rodean y los momentos que pasan no puedo dejar de extrañarte, ya eres parte de mi vida... Osiris, te extraño mucho, porque ya eres parte de mi corazón y no cualquier parte... hubiera querido hoy (como tantos otros días) poder estar a tu lado y darte un abrazo, sentir tu calidez, te extrañe mucho hoy aunque pareciera que no... siempre te extraño y también siempre temo perderte, sí, siento esa misma desesperación al pensar en tu ausencia sentimental... no sabría decirte en qué momento fue cuando caí ante tu corazón, cuando mi corazón se ridió y te lo ofrecí a cambio del tuyo... el caso es que aceptaste y realizamos en fabuloso intercambio ahora quiero quedarme así y disfrutar de ello como solo nosotros sabemos hacerlo, de la manera más sencilla o más compleja... TE AMO, ME AMAS Y ESO ES LO QUE IMPORTA!!
Sí, te extraño pero ya, pronto te veré, te podré abrazar, besar y disfrutar de un momento más... hay que disfrutar estos momentos en lo que puedo tenerte en mis brazos!! El sueño ya está llegando, dentro de poco hilaré palabras de la manera más ilógica posible (más de lo que seguramente ya hago) así que es mejor que por hoy me despida pues ya llegan muchos pensamientos a mi cabeza pero ninguno lógico...

.... Me encantas!!... Te amo Osiris... eres mi corazón, mi vida, mi sonrisa!!! TE AMOOOO!!

una noche más...

No, no sé que debería estar haciendo ahorita... arreglandome?, soportando el frío de la humeda ciudad?, aparentando una sonrisa mientras soy apretujada en una multitud?... hace un año tenía una copa entre mis manos que ni siquiera me terminé... hace dos años tenía las manos heladas y fingía una sonrisa por estar en un lugar que no quería estar... en fin, las eternidades de una Diosa!!... Este año... tal vez sea el clima pero, me siento nostalgica, no sé que debería estar haciendo, ni sé que quisiera estar haciendo, quiero muchas cosas, siempre quiero muchas cosas... sí, es verdad no siempre se puede todo y menos con este disfraz humano que tengo que portar. Bueno, realmente quisiera estar con él, realmente me importa poco el lugar, incluso sería lindo estar en una azotea, con el friyito, con las nubes, con una copa de vino, un tequila o un café... hay cosas que pasan a segundo plano cuando la compañía es lo que uno más desea, cuando es lo que de verdad importa...
Sí, yo creo que es lo friyito del ambiente, lo gris del fin de la tarde... la noche pues ya solo es fría y sin estrellas, vamos, una noche más, pero da la casualidad que hoy te extraño más... hace tanto que no te veo mi Dios, no sé por qué no es fácil acortar las distancias para nosotros los Dioses, creo que todo es por este increible disfraz humano, no está del todo mal, solo cuando te extraño o cuando uno comienza a comportarse como ellos... solo anhelaba este par de días para estar contigo... creo que tendré que esperar unos cuantos días más... a veces creo que no debería hacer planes, curiosamente lo espontaneo siempre sale mejor, es como ir planeando poco a poquito... así todo va mejor.
En fin, creo que la nostalgia y el extrañarte me está haciendo que divague... solo quiero que sepas que TE AMO ♥ mi amor, mi dios, mi corazón, mi vida...

TE AMO y te extraño!!

Sí, soy una Diosa... pero las Diosas también se cansan... curiosamente un extraño virus ha mermado mi salud, y ha sido malestar tras malestar, todo empezó como un simple resfriado o mejor dicho con los sintomas de un simple resfriado y fue otra cosa de la cual aún no me recupero, no sé por qué me golpeo tan fuerte esta enfermedad... mugres humanos, tontos mortales tengo que padecer hasta con sus virus!! no sé si una vez más fue para probarme que no soy tan invencible o al revés para probar que sí lo soy!!... se que a fin de cuentas al cabo de unos días, una semana o cuando mal vaya un mes yo ya me estaré riendo de lo mal que me siento y de todo lo que me ha pasado, pero mientras tanto, estar así es horrible.
Lo más horrible es que no se puede llevar una vida normal, ni siquiera una vida anormal como la llevo yo, tengo una semana sin salir, y algo de lo peor y más desesperante es que tengo una semana sin verlo, y no solo sin verlo sino sin poder verlo y no sé cuando pueda verlo de nuevo por esto de la enfermedad y porque en distancia mortal estamos muy muy lejos. Bueno quizás no tanto, pero es suficiente para que se nos haga difícil vernos, y lo extraño tanto... mucho!, demasiado!!
Está mal que lo diga quizás, pero él me dijo una vez que el caso es decir las cosas, como se pueda... y ayer, mientras hablamos un par de veces me quedé callada, ¿por qué?... sí en realidad como se lo dije, no era nada serio, cosillas, pero también aunque no sea nada serio más de una vez tuve tantas ganas de gritarle que lo extrañana, que estaba deseseperada, que quería verlo, quería saber si me extraña tanto como yo a él, él es muy fuerte, demasiado e interioriza mucho lo que siente, pero yo como que sentí esa necesidad de saber que él también me estaba extrañando mucho mucho como yo a mi Dios...
Sí tengo muchas ganas de verlo, me hubiera encantado pedirle que viniera a verme este fin de semana, pero yo se que no es posible, por la distancia, por el tiempo, por el clima, porque tiene mil deberes que no puede dejar, entre ellos su familia, pero no sé, algo me dice que si le hubiera pedido que viniera se hubiera lanzado o se hubiera puesto triste por no poder venir, sí eso me dice mi corazón...
Pero sí, más de una vez tuve ganas de gritarle eso, que lo extrañaba como nunca, que lo necesitaba... al menos un abrazo suyo, que quería saber si me extrañaba tan solo un poquito como yo a él...
Sí, yo se que sí y que me ama mucho como yo a él.... TE AMO MI DIOS, te adoro, me haces fuerte y me dejas ser debil, te amo mucho mucho mucho, no sé haría sin ti, te amo porque existes en el universo y en mi vida y por todo lo que eres...

Por existir!!

Con las lagrimas se limpia el alma... y nunca me había pasado... las tengo atoradas en la garganta... no sé si sea porque no tengo suficientes motivos para llorar o no supe ni de donde vino el golpe ni se cómo reaccionar... no es tan malo lo que me pasa, solo estoy llena de predicamentos... de cosas que siento que debo pasar pero ya no aguanto, cosas que debo aprender pero no aprendo y no porqueno quiera sino por que en menos de una semana me siento estancada en la nada, no puedo ni hacer lo que me gusta, para lo que soy buena ni aprender lo que me falta. Me siento toda confundida... por una parte me siento muy contenta, con ganas de mordisquear este mundo y salir a romperme la madre, a fin de cuentas soy una Diosa!! pero por otro lado me siento aletargada, es esa terrible parte humana que me detiene... no sé para donde hacerme...

De hecho no sé ni que tanto estoy escribiendo, tengo más de una hora sentada aquí y no se ni que rayos he estado haciendo, me siento como aletargada... he puesto música y poco a poco voy despertando... vaya, siempre he disfrutado de escribir, desde tiempos inmemoriables y en cantidad de materiales... soy una diosa, soy eterna, he vivido muchas vidas... pero las letras siempe han vivido en mi...

Sueles decirme que te derrito... pues bien, tú también a mi... a la fecha me siento inmensamente dichosa por tenerte a mi lado, es verdad... me derrites, como que sueles saber qué decir, cómo decirlo y cuándo decirlo, no sé, tanto cariño, tanta ternura... el hecho de poder mandarte mensajes, de escribirte algo o de encontrar algo que me has escrito es maravilloso, el escucharte, el verte, el acariciarte la cara, saborear tus labios... es increible tenerte a mi lado...

Siempre te he querido mucho, sí, pero cuándo me di cuenta excatamente de que representabas más para mi de lo que cualquier amigo... mmm deja recordar cuándo fue... no sé, creo que sobre todo fue el día de mi cumpleaños, quería estar contigo y me encantó el parque y mientras tomabamos café tuve tantas ganas de darte un beso... creo que fue a partir de ese momento en que dije "creo que esto no esta tan normal"...

Ya sabes que siempre me he sentido muy bien contigo, segura, querida, protegida, necesitada... mi amor... mi dios... gracias por existir!!

VIVIR...

Poseidón que bueno fue haberte visto… sabes que soy renuente a tu elemento, ver tanta agua en masa me causa un poquito de terror… como que los vampiros o al menos esta vampira no es tan apta para nadar… aunque se que sí, soy una de tus favoritas. Realmente fue grato verte, sobre todo por esa sacudida interna que me provocaste… me dijiste “es hora ya de que te sientas como lo que eres, Una Diosa… una Ventrue”, es doloroso para los vampiros llorar, es aún más difícil para los humanos… lloramos sangre y al ser mitad mortal y mitad inmortal es una sensación extraña pues el agua salada recorre mis mejillas también mezclada con ese metálico elemento vital rojo. Cuando cayeron mis lagrimas al mar, Poseidón aceptó el tributo y al mismo tiempo desató su ira y en una ola se escuchó el susurro molesto “pues qué no eres una diosa!”. Sí, lo soy… es solo que a veces estoy alarmantemente cerca de todos esos miedos, inseguridades y complejos humanos… a veces nosotros los Dioses nos alejamos por completo de la humanidad y simplemente no los comprendemos… otras veces nos acercamos más de lo que nos gustaría.
¿Saben?... a parte de haber sido “aporreada” por Poseidón también conocí a una personita… cuando la vi tan pequeñita, tan frágil, tan indefensa y tan preciosa lo primero que vino a mi mente fue una sensación cruzada… fue tanta mi alegría, mi ternura que se me encogió el corazón, tanta su fragilidad que desenvainé mi espada para protegerla, quisiera que nadie le hiciera daño nunca, que no supiera del dolor de las lagrimas y que siempre hubiera en su boquita una enorme sonrisa y en sus ojos un brillo eterno. Y al mismo tiempo brotó en mi interior una tristeza enorme que me encogió el corazón… estaba en un lugar tan seguro, tan tranquilo y “mira a dónde fue a caer” eso pensé… a este mundo… donde desde ahorita sufre un poco pues ni siquiera sabe interpretar lo que siente y otras personas tienen que adivinar lo que tiene… tanto sufrir que vino a pasar sin que nadie pueda evitarlo porque será parte de su camino… y tanta luz que me da. Es preciosa.
En este momento se me encoje el corazón, siempre he tenido una dualidad increíblemente dolorosa… Te amo Osiris pero siempre he sido muy mala para cerrar ciclos… y te necesito… has vivido más años que yo, eres un Dios más fuerte… tuviste tus golpes y tus maneras de solucionarlos… hubo quien te ayudó a sanar heridas para ser lo que hoy eres… bien sabes que esas cosas no desaparecen de un día para otro… bien sabes que tengo que llorar y sacar todo ese dolor… pero yo no se estar sola… no todos funcionamos igual… no decidas por mi… eres mi motivo… con la tranquilidad que me dabas me voy recuperando… eres como esa sopa caliente que le ofrecemos a alguien que llega mojado por la lluvia… es mejor cuando alguien se moja y está esa persona que nos ofrece sopa a cuando llegamos y solos tenemos que prepararnos un café… no sé estar sola y no creo que a las personas se les deba dejar solos para que aprendan al menos a mi no, sé de qué manera aprender cosas y cuando me he tenido que aventar sin saber de lo que viene lo he hecho, pero ahora no… necesito esa sopa… por algo nos conocimos, por algo estamos juntos… por algo hablé en aquel momento… por algo no me callé y me aguanté… me jugué un TODO porque en ese momento no sabía cómo reaccionarias… tengo que vivir mi proceso y en ese proceso me haces mucho bien… hay cosas que no logro entender… tu frío… y aunque digas y yo sepa que nunca me dejarás… hay algo que, un cierto frio que me hace dudar, temer, y que me hace que este camino sea más doloroso… solo necesitaba poder seguir adelante con mi luto… bien sabes tú que cosas así siempre pasan y bien sabes que te quedas con los buenos recuerdos… te creía ciegamente cuando decías que me amabas, sí me preguntaba por qué yo porque desde antes nunca pensé que yo fuera alguien que pudiera gustarte pero lo creía… un amar de esa manera diferente que no es igual que el amar a las demás personas… como en aquella escapada que nos dimos a nuestro primer paraíso… dejé de ver esto como un fracaso para verlo como un aprendizaje… pero necesito esa mano, esa sopa que era diferente a la que me ofrecía mi amigo Osiris… es muy diferente… a la que me ofrece mi rey, mi Dios, mi amor Osiris… y es la que siento que perdí la que siento que no quieres darme… necesito esa protección no la de una caja de cristal que siempre tuve, la de tomar tu mano de esa manera diferente no se cómo explicarlo pero siento que te la has guardado de nuevo… Rayos era doloroso antes pero siempre podía encontrarme con tus comprensivos y cariñosos ojos… ahora veo dudas y tristeza… me hacía tanto bien saber que también me necesitabas… que yo también te estaba sanando a la vez que era curada y ahora siento que crees que también te puedo dañar… SOY UNA DIOSA ayer empecé a sentirme como tal de nuevo, al volver de esa aporreada que me dio Poseidón y al saber que me extrañaste mucho, al saber que me esperaba alguien… y ahora siento que sí me extrañaste y me esperabas pero me siento como una más de tus amigas ya no me siento especial… volví a ser esa “segunda nieta”… esa amiga más… quizás desate tu furia porque yo no entiendo y es natural… tu me llevas ventaja en la vida… pero soy valiente se que puedo enfrentar todo lo que venga… tengo mi espada, mi armadura… me herí en la batalla y necesito quien me cure… no puedo curarme yo solita. Pero necesito saber que me amas más allá de que yo te lo pida… no por compasión o por seguirme el juego… es normal que no te entienda del todo, estoy herida y me llevas ventaja en la vida… pero bien sabes que nunca me dejaré caer…creo que por eso alguna vez te enamoraste de mi...

Only when i sleep...

El título es solo la letra de una canción que me gusta mucho... sí, a esta Diosale encantan la música, es su debilidad, su compañía... uno de sus grandes amores. Bueno eso mi dios ya lo sabe muy bien... amor mío te comparto un poco de la letra de esta canción traducida... "Nadas en mis océanos secretos, de coral azul y rojo. Tu aroma es incienso ardiendo, tu tacto es seda que, consigue atravesar mi piel, moviéndose por dentro, y agarrándose a mi pecho. "

Amor, cada canción que escucho me suele traer tu recuerdo a mi memoria, si supieras cuántas veces pienso en tí durante el día... y por las noches siempre te sueño... te visito y etérea puedo confundirme contigo, nos volvemos uno aunque seamos como viento y polvo, un instante de estar a tu lado es vida, sí, vida y eternidad... así sean 5 minutos tú bien sabes que el tiempo es relativo y esos 5 minutos pueden convertirse en toda mi vida si estoy junto a ti.

Realmente no quiero perderte... como te extrañé esta mañana al despertar... dormí con una sonrisa y juro que te soñe... te visité y un ruido brusco me despertó y me hizo volver... tras volver a intentarlo dormí solo lo suficiente para llenarte de delicados besos de aire y hacerte despertar tranquilo.

Sí, como me hiciste falta al despertar, quise ver tu cuerpo... respirar tu aroma... tocar tu piel y con todos mis sentidos darte un beso de "buenod días".

Y anoche me dormí con una sonrisa pero falta de tí... cuando me dormí la luna iluminaba el cielo de una manera preciosa, la luz se colaba por mis ventanas y creaba una media luz preciosa, una atmosferá para estar con el ser amado... contigo... para besarte hasta el cansancio, para hacer el amor, para ser tuya y tomarte... para explotar juntos y caer rendidos, tú en mis brazos ydescansar, hallar la calma... nuestra calma.

Sabes mi opinión sobre el matrimonio, pero debo confezar que ayer me latió el corazón...

Si pudiera en este momento pedir un deseo, pediría estar contigo... quiero estar tranquila... me hiciste sentir maravillosa ayer al desahogar tu corazón... mi vida como me dijiste un día vamos construyendo una vida juntos, creando un plan, trabajando y después nos escapamos, y metaforicamente hablando no hay crimen perfecto pero somos Dioses... si así lo queremos nadie ni nada se interpondrá en nuestro camino... ¡QUIERO ABRAZARTE! deseo tanto sentir tu cuerpo entre mis brazos... siento que voy a llorar... siento que voy a explotar... y si explotando puedo hacerte saber que TE AMO lo haré... TE AMO, TE AMO MI DIOS... MI OSIRIS... TE AMO, ¡¡TE AMOOOOOO!!...

Talvez cada uno tenga cadenas que por el momento no podemos trozar tan fácil, pero estamos juntos, por algo nos encontramos, por algo ha pasado todo esto y en cualquier momento tú trozarás mi cadena o me darás la fuerza para usar mi espada y yo trozaré con mi espada tus cadenas o te daré la magia para que con tu báculo rompas esos eslabones... estamos juntos mi vida y serémos libres de nuevo y estaremos siempre juntos. Sí mi amor, nos encontramos... estamos juntos... y soy feliz... ¿Tú lo eres? No te irás jamás verdad?!! Tuve tanto miedo de perderte!! Ay mi amor, no es casualidad que nos encontraramos, "Los grandes encuentros están planeados por las almas mucho antes de llegar a este mundo"... no fue casualidad nos necesitabamos en este momento, nos necesitabamos y aparecimos... Necesito tanto verte... TE AMO...

...

No crean, pero ser Diosa no es tan fácil como lo creen, realmente no es algo sencillo y menos teniendo este tondo disfraz de humanidad. Sintiendome poderosa, sabiendome poderosa y sabiendome también subestimada y sobreprotegida por todos o no sé... quizás yo soy la que me siento así.

He tenido a los hombres más selectivos... sí, claro que sí... gangsters acostumbrados a no perder, artistas excentricos, músicos acostumbrados a muchas mujeres, nobles caballeros, inteligentes letrados, guerreros excentricos, humanos incomprendidos y comerciantes inigualables. Sí, todos ellos de difícil entrada a su corazón y Mussette ha podido llegar sin siquiera proponerselo... ha sido esa musa, compañera, y demás. Ahora tengo a alguien especial... un Dios... no fue tarea fácil el encontrarnos... y ahora que lo tengo siento que lo pierdo, siento que no lo merezco.

Hace meses ya cuando aún no nos sabíamos uno dentro de otro, recibí un mensaje... decía que necesitaba verme, y nos vimos, me habló de sus penas y no pude más que escucharlo, realmente no puedo nunca hacer nada más allá de escucharlo, que cuando uno tiene una pena sabe que eso en ocasiones es mucho. El caso es que no sé si lo ayudé a él o él a mi, porque regresé a mi guarida con una enorme sonrisa, regresé en una nube y fui feliz. Tiempo después siendo ya de él desperté a esa guerrera que siempre he tenido dentro para luchar por él y con él... me sentí tan bien. Y el sábado fue un día igualmente glorioso, me sentí protegida y protectora, tenerlo en mis brazos me cargo de poder... Saben? tengo tiempo cansada, a gatas sostenida por rodillas y manos porque estoy cansada pero a mi misma me prometí un día jamás dejarme caer, jamás solo hasta que exhale el último aliento de mi mortalidad, solo así caeré... pero esa poca fuerza que me estaba volviendo para permanecer a gatas se desvaneció y mis brazos se doblaron, caí y me llené de fango y me avergoncé, no puedo mover mis manos, y solo mis lagrimas están lavando ese fango, pero me averguenzo tanto... me sentí tan inútil por caer. Me siento tan debil y sí es solo mi culpa, mis lagrimas me reflejan debil y nadie confia en mi. ¡¡Soy fuerte, carajo!! Soy Mussette, soy una diosa, una musa, una guerrea, cuántas cabezas quieren que corte para demostrarselos!!... por qué me tienes tantas consideraciones, porque no me dejas demostrarte que soy igual y que puedo protegerte, no soy una muñeca de porcelana, soy una muñeca de litio... de litio para las depresiones... pero parece que nadie cree en el litio.

Estoy cansada, siento que perdí algo, ayer perdí algo... perdí eso que antes veía en tus ojos al verme... me contabas tus enojos, tus tristezas, tus problemas, sabía que podía hablarte cuando necesitaba mimos, ánimo y cariño... cuando necesitaba fuerzas. Y ahora solo me proteges y solo te lloró, que buena Diosa soy... si me has perdido la confianza prefiero sacarme el corazón, si te he lastimado prefiero morir... pero dejame seguir luchando. Realmente no sabes lo que provocaste cuando apareciste verdad?... no, no lo sabes... me dijiste "puedes seguir luchando"... no, no quiero dejar lo que hay... me harías falta, solo quiero que como antes confies en mi... me siento tan idiota que verguenza me da verte a los ojos.

Furia!! (gracias)

Estoy tan enojada que si pudiera provocar una tempestad la provocaría con la mano en la cintura y sin el menor asomo de remordimiento, y es que cuando una diosa o dios se enojan no hay quien los detenga... creanme, no hay quien aplaque la ira de un Dios... o Diosa como en este caso.

En fin, ya me estoy calmando, sí mis queridos humanitos, solo así funciona esto, por mano propia, uno solo se calma. Es que a veces es imposible evitar salirse de control. Sobre todo en mi caso, que soy mitad Diosa y mitad Humana... y por qué mitad y mitad, pues porque me se diosa y tengo este disfraz humano. Ah por cierto, como los odie esta tarde, ustedes y sus dolores decabeza, casi explotaba mi cabeza!! por eso los compadezco tanto y que bueno que no puedo provocar tempestades, si no, no sé que hubiera pasado con tal de aplacar ese terrible dolor de cabeza, no solía pasarme nada de eso.

Pero en fin, el dolor de cabeza pasó y lo que me terminó de poner furiosa fue él... sí, el mismo por el que esta Diosa suele derramar miel, y bueno, por qué me he molestado, pues por esta terrible preocupación que me ha hecho pasar, me siento muy ridicula sintiendome así y es cuando se mezclan todos los sentimientos, es la época en la que más facilidad de comunicación hay y yo pasando dificultades ¡habrase visto!... ok sí, cada quién es libre, no hay problema, pero así por nomás se va, ni avisa, ni se sabe si está bien, ¿no lo merezco?... sí, talvez no tengo derecho de comportarme así, ni de decir todas estas cosas, ni de sentirme así pero es que no puedo evitarlo, y no son celos que conste en acta y ante ustedes lo confiezo, es solo que me preocupo, pero si está mal preocuparme ya no lo haré, me buscaré más cosas que hacer o a ver que me invento... más caminos que andar o más patagonias para escapar. Sí, también estoy segura de que habrá una buena explicación, siempre la hay... pero a veces me da un poco de frustración enterarme de las cosas hasta las mil quinientas horas después, ya que todo pasó, ya que todo fue solucionado, ya que mil llamadas fueron hechas, corajes desechados... diganme compañeros dioses, queridos mortales... ¿estoy mal?... siempre está al tanto de mi, quiere que le cuente todo... entonces... diganme... ¿estoy mal?

Bueno, también suelen decir que la depresión se suele representar por medio del enojo, puede que haya algo de verdad... no me he sentido muy bien... no, no es su culpa... esto último sí es solo culpa mia, no sé si necesito encontrar mi propia libertad... necesito sentirme de verdad poderosa... necesito destaparme los ojos... o no sé... pero a fin de cuentas no estamos hablando de mi... sí, ya estoy más tranquila pero no, el enojo no se me ha quitado del todo. Y me acuerdo cierta vez que yo me desaparecí... pero yo no puedo verdad?... y ni fue todo el día, fue solo medio día, ok es tu derecho pero que rayos cuesta aunque sea un correo electronico, una señal de humo!!... ok ya mejor me callo antes de terminar siento talvez más injusta, antes de enojarme más, de ponerme triste o desvariar.

Sí me enoja mucho preocuparme tanto, me siento ridícula por qué no sé ni qué pensar... sí me enoja, pero está bien... no te preocupes, todo está bien. Solo lo escribo porque... es liberador.

Iré a sentarme en algún tejado... hay luna llena... y a cazar... tengo hambre y quiero sangre...

Ser de él...

Somos dioses, nos sabemos infinitos y divinos, nos sabemos poderosos y nos sabemos humanos... todo esto es una enorme contradicción. Nos sabemos invencibles e inmortales pero al mismo tiempo fragiles y vulnerables... sabemos todo lo que tenemos y a veces también nos sabemos imposibilitados para gozar de todo. Sí, siempre hay restricciones. Todo poder tiene responsabilidad, toda acción tiene una reacción, todos tenemos algo que aprender y por eso estamos aquí. Sí, hasta nosotros. A los dioses a veces nos sucede que nos sentimos tan agenos a la humanidad misma, no comprendemos, nos separamos, nos alejamos y hasta nos solemos olvidar de ustedes "amigos" mortales. Suele pasar que vemos sus preocupaciones, muy simples pero no en el mal sentido de la palabra, aunque las más de las veces nos alejamos, es como no sentise parte de algo... y es cuando de repente nos ponemos esa capa humana como ahora la tengo yo y la tiene mi Osiris. Lo malo es que creo que se nos paso la anestesia, porque nos sabemos Dioses y nos sentimos muy humanos. Deberían aprovecharnos ... o no, porque ahora los comprendemos bien y los detestamos más, son tan complicados!!

En fin, sí, también a nosotros nos pasa, nos dan esas ganas de escapar y sentirnos libres y nosostos mismos por tan solo una vez, de sentirnos a gusto, relajados, tranquilos. También muchas veces estamos a punto de explitar y necesitamos escapar. El sábado me sentí así, quería estar tranquila y escapar... ¿a dónde? a donde fuera, ¿que cuál es mi refugio?... no es cuál, es quién... y es él, mi Dios... Dios Osiris para todos ustedes, seguro así lo conocen mejor y más vale que así de dirijan a él... sí, él es mi refugio, quería estar en cualquier lado pero solo con él, viendolo a los ojos, acariciando su rostro, besandolo. Sintiendome protegida por sus brazos y sabiendo que protegía yo también a mi Dios.

Por suerte nos encontramos un lugar, perfecto y digno de Dioses como nosotros que aunque traemos nuestro sencillo disfraz humano nos merecemos lo mejor.

Pudimos escapar, por fin pudimos escapar y estar solos, los dos... solo el uno para el otro, al menos por un instante no existía nadie, teníamos tranquilidad, discreción y un lugar digno de los dos para estar y ser solo el uno para el otro, sin nadie más, sin ruidos, sin molestias, sin horarios, sin preocuparnos de alguien más.

Senti sus labios rodar por mi cuerpo, senti sus dientes enterrarse un poco en mi cuello, senti sus manos acariciando religiosamente todo lo que él llama su templo, senti su saliva cubriendome, su baho envolviendome, sus labios unidos a los mios... fuimos uno, solo uno por un momento... fuí suya y él mio, nos elevamos al cielo por un momento, no sentimos de nuevo en nuestro palacio, nos olvidamos de todo durante ese instante. Fue un instante realmente delicioso.

Salimos de ese lugar totalmente renovados, todo tenía más luz, más color, más gracia... estabamos aún más enamorados. Habíamos encontrado un nuevo palacio terrenal, realmente digno de nosotros y que seguro nos esperará hasta la proxima escapada.

Que delicia estar en sus brazos, que delicia sentirme suya, que delicia enterrar mis colmillos, beber su sangre... que delicia todo él... no puedo esperar, quisiera escapar de nuevo y ser de él.

Te amo mi Ventrue...

Nostalgia y fortaleza

Pues sí, ayer andaba algo berrinchuda y cuando vi mi blog sin comentarios de mi Dios me dije que no escribiría nada hasta que hubiera algún comentario en mis posteos anteriores, sin embargo, tenía que escribir y a fin de cuentas se que está muy ocupado, ser un dios no es fácil.

Pues sí, el otro día me sentí como Era, ah que diosa tan celosa es ella, bueno Zeus también da motivos se creen que porque son Dioses las pueden todas dice ella, pero como le digo, pues también nosotras somos Diosas y también podemos, bueno eso hace mucho que se lo dije, ya casi no la he visto.

Pues total, me sentí celosa, pero es algo muy complejo... o tal vez no, es que no es que tema que se vaya mi Dios, realmente siempre todos somos personas libres, tampoco temo de ellas, se que no hay nada es simplemente que no me son agradables, por qué.... ash no sé, a veces soy una Diosa con algunos prejuicios o no sé... siempre he sido un poco celosita, trato de disimularlo porque detesto sentirme así, no me gusta sobre todo que la otra persona se sienta atrapada en mi, o incomoda por mis neurosis, sobre todo porque a mi no me gusta sentirme así, pero a veces no lo puedo evitar... me dio gusto saber que ahora era yo la que causaba celos a otra persona y no que ahora fuera al revés, que ahora por mi culpa le reclamaran a alguien, sí lo se soy una Diosa mala... pero divina al fin y al cabo y soy diosa y puedo lo que quiera y si quiero ser mala, cruel y perversita se me permite.... hasta cierto punto, pero se me permite. Y sí, me dio gusto ser ahora yo la que provocaba eso. Ay Mussette!! Es que realmente dejando de tomar en cuenta que no me agradan, creo que lo que más me incomoda es pensar que hay algo que no sé, que no me dicen, y no tengo que estar como marcación personalisada, pero no me gusta cuando pasa algo y me entero de otra manera... no, no sé, no me hagan caso, son meros divagues realmente es una manera mala de ser y de pensar, creo.

Partiendo a otros puntos, ultimamente he andado nostalgica, a veces me siento sola pero abrumada, no sola rico, es extraño... he estado recordando mucho todo, y siento nostalgia por algunos trazos pasados, aquellas desveladas, tragos de cerveza y compañerismo, fumarolas de hierbas extrañas exhaladas por otros e inhaladas inconscientemente por mi. Detalles extraños, personas poco comunes, vueltas y vueltas y algunas amistades forjadas. Tengo ganas de volver un poco atrás, sí, se que esto es malo... pero el construir no me está saliendo, no me va del todo mal, en sí todo va bien pero creo que necesito desenterrar un poco mis raices... volver a verlos, crear fiesta y algarabía, ir por lo menos una noche a destramparme y no a estar como loca y hebria, más bien, a salir y platicar, a tomar, igual a empaparme de alegría y demás... a ser libre una noche y que pase lo que tenga que pasar, espontaneidad, tan mal que suelo recibirla casi siempre y ahora quiero un poco, solo por una noche... extraño mis noches, si de verdad se pudiera vivir de noche, si no fuera tan malo quizás lo intentaria, quizas. También extraño algunos de mis días, algunos de mis amigos, se que nada es igual pero quiero provar un poco, construir un poco más bien... sí, provar un poco de lo que hay que en algunas ocasiones (pocas) me sabe insípido... no siempre, debo ser sincera, ni tampoco antes todo era tan colorido y delicioso, pero extraño algunas cosillas, sí.

Me ha hecho falta despertar en sus brazos... se que después eso será todos los días, pero por primera vez en esta extraña vida mortal estoy tratando de disfrutar mis presentes, y no me importa si mañana sigo con él, hoy quiero una noche más.

A lo largo de los años...

ay humanos, pobres humanos... no crean a veces - casi diario - me desesperan, trato de ir por la vida indiferente, total, a veces me da flojera observar por la calle, todos con esas caras de prisa, de sueño, de malestar, de cansancio, de hastío... se contagia por eso a veces parece que voy "en las nubes" como suelen decir. Viven reprimidos y aburridos y le dicen a todo mundo que así es como se debe vivir para justificar su propia mediocridad, sí, unos cuantos no cumplen sus sueños o espectativas y crean ese circulo de mediocridad e infelicidad... a lo largo de los años me he caído muchas veces y levantado también, todo es relativo y no todos vemos la vida con el mismo cristal, sí, a lo largo de los años me he convencido de que realmente cada cabeza es un mundo, un universo!... solo podemos ver lo que hay encima, lo que cada individuo permite ver a otro, somos como una llave de agua y cada uno regula la cantidad de algua que quiere que salga... nadie puede juzgar por completo a alguien, porque las cosas no son tan simples como uno lo puede observar, hay todo un universo que se tambalea en cada acción y reacción, hay un entorno, hay mil cosas más.

Sí, basta la complicación que uno mismo se crea para que a parte lleguen otros y hagan conflictos de la nada, y nada más porque sí. ¡¿por qué no respetan?! que es muy difícil dejar que el otro haga y deshaga con su vida, qué es muy difícil solamente apoyar, claro, se pueden hacer criticas constructivas.

No lo negaré, hay veces que todo da vueltas, las luces giran al rededor de uno y los ruidos se intensifican e interfieren con la voz interna impidiendo que uno la escuche, sí... por eso me gusta la noche, todo es más silencioso, más tranquilo y uno puede sentirse solo de una manera rica y al mismo tiempo acompañado, no como cuando hay angustia.... y uno puede pensar.

A veces, también la noche me ha angustiado, y a veces preferiría que ya saliera el sol, pero saben? las más de las veces la noche me inspira, me arropa... solo con alguien he podido lograr esa sensación de bienestar (fuera del abrazo materno, este va por default, sí, los dioses también tenemos creadores)... él, mi Dios es quien me ha dado esa sensación, el estar en sus brazos me llena de paz, se que todo está bien, me siento protegida y protectora sin desmerecer uno de los dos. Me siento realmente como lo que soy... una Diosa.

Humanos, sí, a veces me dan flojera con todas esas cosas superfluas que adoran, aman y ven... si algún día miraran un poco más al fondo talvez serían más dichosos o más desdichados pero se conocerían realmente y mejorarían para entonces sí, estar mejor. Ay humanos...

Lo que venga...

Sabes que siempre estaré ahí, ¿verdad?, lo sabes, se que lo sabes... Realmente siempre he tenido fe en que todo estará bien dentro de ti... ha de ser solo una anomalía menor que solo te hace que pongas más atención en tí, algo así como una llamada de atención... rayos, somos Dioses!! y también humanos, pero inmortales al fin, son simples llamadas de atención. Sin embargo, lo que sea que se avecine no nos derrotará, al menos he tenido suficiente tiempo para descansar y plantarme en el suelo, con mis pies firmes y mis armas empuñadas, ni el aire me derribará, ni la guerra, y menos si es para protegerte. ¡Venga, que no te tengo miedo, esta vez no!.

Ay humanidad!!

No sé, es extraño sentirse aún en mi condición de Diosa agena a mi misma, a veces es como si estuviera en un sueño donde desde un lugar muy alto observo mis acciones y a pesar de solo observar siento todo. Es también extraño sentirse ageno a propias decisiones teniendo que aceptar otras... estar entre la espada y la pared... los humanos son muy complicados por puro gusto y entra en mi sin quererlo así en conflicto mi interior... soy una Diosa ¡Sí! pero también tengo una increible cobierta humana que por más que quiero hace que mi divinidad tiemble.No sé, hoy todo brilla más, estoy de muy buen humor, pero quisiera estar con él... se que ya habrá tiempo pero a veces uno también se harta de darse a sí misma animos para "extrañar menos", quisiera gozar de un poco de libertad para poder viajar sin remordimientos, sin tantas preocupaciones y cautelosidades. Quisiera solo correr para abrazarlo 5 minutos sin tener que inventar mil cosas, trazar millones de caminos, revisar cientos de veces el reloj y pasar añoz luz en camino, bien lo valen, pero a veces es desmotivante. El fin de semana que estuvimos separados y tras días de no vernos ambos pensamos en buscar el que será nuestro palacio terrenal, bueno, uno de tantos... y nos dimos cuentas de cuán unidos estamos, todo se irá dando a su tiempo, pero quiero que también haya tiempo para nosotros dos ahorita y disfrutar mejor... sí, soy una Diosa y soy una humana y como humana tengo el derecho de quejarme... algo bueno tendría que salir de esta situación tan engorrosa.

Un triunfo...

Hay luna nueva... a penas un filito plateado estiliza a la inmensidad oscura... se ve precioso el cielo. Se vería mejor si estuviera contemplandolo en tus brazos... provocas que perciba todo de diferente manera, hasta la oscuridad o la luna y las estrellas tan comunes en mis aficiones.

¿Sabes? en este momento quisiera estar contigo, se que puedo librar mi coraza humana en esta mi condición de Diosa, pero no, no es igual. Me encantaría estar en tus brazos... en nuestros aposentos... esos que seguramente tenemos en el palacio que está designado para nosotros, dignos reyes, dioses eternos en algún lugar o al menos en nuestro oasis terrenal, ese secreto en donde podemos pasar desapercibidos y jugar a ser entonces sí unos completos mortales y reír de todos los que nos creen sus semejantes. Los mortales realmente no es un tema que me interese en este momento... solo tú.

¿Hace cuanto que no siento tus manos recorrer mi cuerpo?... eso es mucho tiempo para estar alejado de tu reina, de tu diosa... sí, yo sé... no es tu culpa, es solo que te extraño tanto como se que me extrañas tú a mi (o tal vez yo más). ¿Hace cuanto que no siento tus besos?...

Muero por sentir tus manos acariciar mi cuerpo, sí, cada rincón con esa suavidad de seda y nubes que solo tu posees y sabes crear... estoy ansiosa por sentir tus labios rodar por mi piel creando carreteras, vías, ríos... deteniendote de vez en vez, buscando lugares estrategicos... haciendome vibrar... ¡gritar!... ¿y tus dientes?... que delicia... realmente eres como nadie... un gran amante, ¡sí!... sabes qué hacer, cómo y cuándo... todo es tan exacto... tan perfecto... tal delicioso.

Y tu piel... ah es un verdadero manjar... ya quiero engolocinarme con el, sentir tu calidez, escuchar tu respiración cada vez más agitada... coordinarme a tu latir... volver mis manos de seda y terciopelo para explorar tu cuerpo y convertir a mi boca, lengua y labios en los más atrevidos y cautelosos caminantes... ¿y crees que me olvido de tu cuello? para nada, solo la dejo para el último, es mi parte favorita y lo sabes... bien sabes que me encanta tu cuello, acariciarlo, besarlo... ¡morderlo!.... quiero que sientas mis dientes y quiero que de ti emane el vino de mi eterna resurrección.

... un beso, una sola caricia... verte ya será un triunfo para mi.

Los años son solo minutos...

Es como tenerne y no. Saber que estas ahí en algún lugar y por alguna situación extraña no te puedo tener a mi lado. Somos dioses, sí, pero nuestra capa... nuestra débil capa humana está llena de limitaciones con las que de repente un dios no puede lidiar, y es fácil desesperarse ¿me habré portado mal con mis subditos y por eso me han enviado a este lugar? ¿es solo que necesitaba aprender algo?... ¿por qué no puedo estar con él?... si suelo ser tan razonable, solo un momento, saber que está bien y volver a mi rutinaria normalidad... o correr a refugiarme en sus brazos sin más que decir.

Siempre estar sujeta a planes no suele ser lo mio... no siempre... a veces me gustaría apelar a la espontaneídad y aunque mi "estatus" de diosa me dota d emuchas bondades como de repente poder vagar dejando mi cuerpo en un lugar no es lo mismo ser solo escencia y besar su frente. Aunque si he de confezarles algo... es tranquilizante poder viajar, desprender mi alma, llegar cautelosamente hasta donde está él y mirarlo en silencio cada vez que meditando calla, cada vez que no admite a persona más que a él mismo a su lado... me gustar estar ahí aunque de repente no sienta que lo estoy y el solo verlo me hace feliz y finalmente solo pasar cual rafaga para volver a mi estado original.

Todo me da vueltas y hoy me encuentro más desesperada que nunca por estar a su lado... sí, es como alguna vez dijo él "es como saberte poseedor de una gran fortuna y no poder disponer de ella". Somos dioses!! y esta coraza humana nos hace tan frágiles... tan limitados. Pero llegará el momento en que razgaré esta capa y escaparé para ser eternamente lo que siempre he sido, pero ahora totalmente, una Diosa.... una Inmortal... tal vez sea necesario pasar por esto porque he venido a esto a gobernar... sí desde la cuna esta es la misión gobernar, pero ahora junto a él!

Y ahora somos 2, siempre 2 pueden más que uno, uniremos fuerzas, ejercitos, tierras, fortuna y por fin tendremos hasta el fin de los tiempos lo que siempre ha sido nuestro y por alguna absurda prueba se nos niega, a fin de cuentas tanqeo que he vagado creo que puedo soportar unos años mas...tantos siglos de soledad, los años son solo minutos.

¡Sí lo soy!

Lancé un reto a todo aquel que se sintiera capaz de quitarme el corazón de mi amado, dije que pelearía a capa y espada o como fuera necesario... creo que alguien me tomó la palabra, no creo que para pelear por él, pero sí para sacudirme y hacerme sentir mortal, ya saben, tal vez para quitarme un poco se soberbia y fue como un "Mussette, no eres tan poderosa"... sin embargo, damas y caballeros... Dioses, Diosas, Realeza... déjenme comunicarles algo... ¡Sí lo soy!

Sí, lo negaré, lograron sacudirme... lograron tumbarme, pero, una cosa sí es segura; tardaron más en derribarme que yo en volver a ponerme de pie, ya ven, aquí estoy y mejor que nunca.

Realmente mucho merito de mi recuperación la tiene él, mi dios... aún con distancia de por medio el saber que estaba presente fue realmente reconfortante. Suelo extrañarlo mucho, cada vez más... y son indescriptibles las ansias que siento cuando él no se siente bien. Estar con él sería lo máximo, si no para ayudar tal cual si para llevar un poco de alivio, minimo al alma... somos Dioses, pero nuestra capa humana nos hace casi iguales a todos ustedes... sentimos, lloramos, padecemos, sufrimos... nos enfermamos y a veces hasta nos da miedo. Son corazas, ligeras, livianas que se van de momento a momento... si no las conoceremos bien, aún así siempre hay algo que aprender, por más vidas y siglos que he vivido no dejo de aprender.

Hoy más que otros días me maravillan los colores, los sabores, los olores, las letras que leo y la música que entra a mi ser... no sé, estoy de buen humor, el saberme fuerte y el saberlo presente en mi vida es algo maravilloso.

Él es increible ¿saben?, siempre lo he admirado. A nosotros, dioses con disfraz humano casi nadie nos reconoce como humanos, creo que ahí está la base de nuestro poder, sin embargo, nosotros si reconocemos rápidamente a un igual... a él lo reconocí rapidamente, supe que no era, ni aún como dios, alguien cualquiera. Indiferencia nunca hubo, y ahora hay amor. Sí, realmente a pesar de todos mis defectos y con todas mis virtudes, estoy enamorada. Es que es realmente alguien inigualable, su corazón es enorme! y vale la pena luchar por él.

Sí, el reto sigue en pie que bien lo voy a sostener hasta que sea necesario... ¡vengan!... no les tengo miedo... y parafraseando una obra literiaria "salgan, salgan de donde quiera que esten"...

EL INCOMPRENSIBLE BIG BANG

El escribir de noche es un placer inigualable para mi, tiene un encanto placentero… pero es de esos placeres que son irremplazables e inigualables… con los años tuve que ir modificando este habito por mis ocupaciones y me temo que más vale no acostumbrarme a hacerlo de nuevo, ya saben, esto de ser humano tiene sus desgracias. Pues bueno, el hecho es que he vuelto a escribir por las noches y madrugadas, a hacer a la luna mi testigo, mi confidente.
Esta noche de un momento a otro todo dio vueltas… sí, él provoca cambios inesperados en mí… ¿quién?... pues él, mi Dios… Osiris. Es un Dios y se comporta como tal y al mismo tiempo es mortal y me encanta ser parte de su fragilidad y fortaleza.
Solo en ocasiones como esta me pongo a pensar en muchas cosas… en todo y nada… preguntas que están ahí a veces sin mucho sentido y sin importancia… ¿por qué nos conocimos?, ¿para qué?, ¿hasta dónde llegará?, ¿por qué inició?... no, no es fácil amar a un Dios, sí, es muy emocionante… demasiado… es solo que a veces mi fragilidad humana cubre a mi superioridad divina, me confundo y me siento tan tan humana… no me gusta eso, realmente no. Es que a veces no se que pasa… y no, a veces mis reacciones causan otras que no tienen por qué ser, son malinterpretadas…
Y a veces mis acciones se quedan solo para mi, por qué… porque soy un tanto incapaz para decir todo lo que siento, sí, soy una diosa y a veces mi orgullo se impone. No tengo porque… ó no tengo el derecho de. Y a veces me pongo tan celosa como “Era” (ah de verdad que celosa es esa Diosa Griega…)y sí, da coraje sentir eso, cómo alguien puede provocar tanto… es tan fascinante, tan emocionante y tan limitante… a veces da una impotencia de no poder gritar todo lo que uno siente… a veces no porque no se quiera sino porque no se puede. Oigan de verdad que los compadezco apreciables humanos, el nudo en la garganta que se forma por palabras sin expresar duele de verdad… duele mucho.
No quiero ser como Era, no quiero cuestionar cosas sin sentido… no quiero dudar. No quiero desconfiar pero a veces no lo puedo evitar, tantos años, tanta eternidad soñando, vagando en solitario lo hacen a uno cauteloso a más no poder… duele esa inseguridad, pero es que si mi corazón se rompe de nuevo sería capaz de dejar de amar… solo necesito sangre para vivir y eso… cualquier humano me la da.
Me da miedo todo lo que en mi provocas. No había conocido a alguien tan poderoso. Es que tocas tan profundamente en mi interior que creas un caos, un verdadero caos en mi interior… un caos tan enorme que duele… Vaya, un poco de color ha llegado al inframundo… ¡¡Bang!! Lo nuestro fue un Big Bang.

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