Pasión

No, ya no te voy a enviar fotos como aquellas que te mandaba... U_U ... porque no... quizás las enviaba porque siempre he admirado esa sensualidad... quizás solo las enviaba porque eran un cierto reflejo de como yo me quería sentir, quizás era yo quien en realidad te quería seducir. Todavía te quiero seducir!! quiero que te derritas de amor por mi!!... que me desees aún más y que mueras por hacerme el amor... quiero que me hagas el amor...

TE AMO ♥

Mares de emociones

No sé por qué he estado pensando mucho en esto... soy una diosa, pero como ahora tengo un disfraz mortal, como todos los mortales tengo una familia y recientemente ví a mi sobrinita... una niña preciosa, creo que me he enamorado de ella, el abrazarla, el ver su carita, su sonrisa, sus ojitos es increible... el verla dormir tranquila es mi maximo, simplemente no quiero que le pase nada malo nunca nunca... quisiera protegerla, ayudarla. En algunos días su mamá se irá a un asunto de trabajo y no podrá cuidarla, su nana ya tampoco podrá estar al pendiente de ella y aún no tiene guardería, la solución ideal sería que yo la cuidara, pero... me siento tan incapaz de hacerlo, otras cosas quizás me aventaba con todo y ese miedo pero a cuidarla no, no me siento capaz, siento que la dañaría o me desesperaría por no poder interpretar lo que necesita, es como quererla cuidar hasta de mi, y es que tengo tan poca gracia para cuidar bebes, nunca me habían gustado, no soy de esas personas que de desviven por un bebe, me gustan, me causan ternura, los abrazo y me derriten, pero más allá no... y me he llegado a preguntar ¿podré en algún momento ser madre?... ni siquiera ha sido mi sueño el ser una, si he pensado en tener hijos, en que quiero dos, uno y uno o dos niñas, en qué nombres les pondría y cosas así, pero nunca ha sido mi maximo tener uno, me dicen que ahorita no me preocupe aún, que así estoy bien, y es que aunque desde los 12 estoy biologicamente apta para tenerlos, y justo ahora estoy en la mejor edad para ser madre no... psicologicamente nada, no me siento apta... no sé si después aparezca ese instinto, cuando ya tienes los propios supongo que hay una especie de sensor que te ayuda a tratar a tus hijos, pero antes es demaciado el cuidar ajenos... no sé si alguna vez me sienta preparada, quizás me aterraré cuando sienta algo dentro de mi vientre, o me asustaré cuando lo tenga en brazos... quizás también me vuelva de hierro... (eso pasa ante alguien a quien no quiero que le pase algo) no sé, no sé si sea capaz alguna vez de tener los propios, quizás adoptar si pueda, tampoco es fácil adoptar, a hijos propios ha de ser mas sencillo tenerlos, criarlos, conocerlos, porque a fin de cuentas tú los creaste, les diste vida, los sentiste, te dolieron, pero los ajenos no, tiene que haber un amor más allá, una preparación, y sí me siento capaz de dar ese amor, no en este momento pero sí quizá en un futuro, suena irónico, pero cierto... a fin de cuentas siempre que pienso esto me termino diciendo lo mismo, "no te preocupes por eso ahora Mussette", y sí, en un solo día muchas cosas pueden pasar y cambiar. Pero no aún no quiero algo así.
Por otro lado, también asistí a una boda... curioso, nunca he sentido mucho la vocación de ser madre, pero sí, siempre he tenido esa convicción de encontrar esa alma gemela, de ser compañera, de alegrar los días grises, de cuidar, de escuchar, de dormir a lado de una persona, con protocolos o sis protocolos... no dejé de pensar en ti mi Dios, mi Osiris, te imaginaba en cada palabra que escuchaba dedicada a los contrayentes. Mares de emociones que pasaron por mi mente... y no dejé de pensar en ti.

TE AMO♥

I♥LOVE♥YOU!!!

TE AMO... cada día más!!... Gracias por el día, fue maravilloso, como todos los que paso a tu lado, pero este tuvo un halo especial!!

Gracias por tu existir!!

Y la foto del depa es porque quiero seguir adelante planeando, soñando, pensando, imaginando nuestro futuro juntos.

Me encantó cuando dijiste que primero querías disfrutarme, viajar, hacer lo que quisieramos y después lo que viniera y si se pasaba pues adoptar... realmente me encantó, yo también primero quiero seguir disfrutando contigo, tengo muchas ganas de ciajar contigo... TE AMOOOOO ♥ y gracias a la vida que me puso junto a ti...

"Soy vecino de éste mundo por un rato,
y hoy coincide que también tu estás aquí,
coincidencias tan extrañas de la vida,
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio...
y coincidir..." (fragmento de canción Coincidir)

...

Gracias D. yo se que tú lo ayudaste... tú fuiste una diosa que ya pasó al siguiente paso, y a veces las diosas que aún estamos en este plano necesitamos de ayuda de los demás, de los que ya son dioses solamente, de los que no siguen con esta humanidad pegada a la carne y a los huesos. A veces me pesa tanta humanidad, sobre todo cuando recuerdo que alguna vez fui una diosa, de las tinieblas quizás pero lo fui, creo que lo único bueno de no estar en las tinieblas a parte de no tener que comer unicamente sangre es ver el sol, ver los atardeceres sin preocupación y uno que otro amanecer. En fin, me estoy desviando pues yo solo quería agradecer a D. justo hace un par de días te dije que no te olvidaras de mi, de quienes están contigo y de quienes quiero y aún están conmigo... sí, un largo etcetera los puse a tu cargo... yo tan humana no puedo cuidarlos a todos... un tío, una amiga y a él... a mi amor!! ... cielos Gracias D. se que estuviste ahí también, yo no soy tan rápida como cuando no tenía esta humanidad pegada a lo huesos, pero tú sí, y desde luego sabes que él es importantisimo para mi ... juro que no se que haría sin él... juro que ya después cuando uno piensa es cuando ve muchas cosas, yo no pude estar ahí para ayudarlo, no hubiera podido pero se que tú sí y otros más... no, aún no era el momento. Es que yo nunca sé como ayudar, creo que siempre le entro a los trancazos (y a veces aún en medio de la batalla puedo seguir pensando en qué voy a hacer) ... es que solo quiero que esté tranquilo!!! ... estoy asustada, sí, y estoy desesperada ... yo he pensado muchas tonterías a lo largo de mi vida pero es diferente cuando algo malo pudo pasarle a alguien que quieres tanto, no pude dejar de llorar cuando leía su mensaje, y de pronto, vino a mi mente aquel día en que escribia un mensaje para D. y le hice incapié más de pensamiento que de palabra en que cuidara a quien yo no puedo, al leer su mensaje como un flasazo recordé eso tal cual, y supe que lo había ayudado que hizo eso por mi.
Y es que ya no se que decir, no puedo parar de llorar, no puedo parar de pensar, y no se que hacer, quisiera correr y abrazarlo, quiero escucharlo, tocar su rostro, comprobar que está bien, que existe, que está ahí ... realmente no sé que decir, un TE AMO es lo único que se me ocurre, a veces es tan poco para como me siento y lo que te hago pasar, se me hace tan poco decirte TE AMO, pero hasta la fecha creo que no se han inventado palabras que expliquen lo que siento.
Ahora yo soy una espectadora de las palabras que cuentan lo relatado, solo una espectadora, pero estoy segura que ella estuvo ahí por mi, porque me conoce, porque sabe que eres importante para mi y quizás estuvieron ahí muchos más que me quieren. Mi cabeza va a explotar pero GRACIAS D. GRACIAS GRACIAS GRACIAS... TE AMOOOO MI DIOS, MI OSIRIS... TE AMO TE AMO TE AMO COMO NO TIENES UNA IDEA... TE AMOOOOOOO


ERES UNA ROCA Y GRACIAS POR SERLO...


Siempre he querido cuidarte soy una guerrera (a veces muy mala, no de maldad sino de defecto) y así aunque muchas guerras me las pierdo siempre traeré mi espada desenvainada para cuidarte... ay mi vida perdón por todo, ahora mi espada se quedó ahí en mi espalda pero agacho la mirada para agradecer... que sigas a mi lado.


** D. (es Diana mi amiga que falleció, aunque desde luego que también es DIOS)

Libre un día ... ♥

Fue increible ver su cara ayer, justo en aquel momento en que ya oscuro aguardabamos a una separación momentanea ( yo tenía que regresar a casa) fue primero una mirada con cierta nostalgia, pero después se transformó, tranquila, relajada, armoniosa... cielos!!... ¡¡AMÉ ESA MIRADA!!, esa sensación, fue inexplicable, fue como si una descarga electrica recorriera mi cuerpo. Lo ví, con su rostro posado sobre mi mano y los ojos cerrados, tranquilo, besé sus ojos y pe sentí tan bien en ese momento, quería que el mundo se detuviera y no avanzara mas.
Ayer fue un día de libertad para mi, para nosotros, el estar juntos después de tanto, el vernos, besarnos, reírnos... han sido días difíciles en los que necesitabamos la presencia del otro, como dioses e inmortales pocas cosas nos impiden de realizar lo que queremos, pero como mortales muchas cosas se nos complican, lo bueno es que al fin de cuentas siempre triunfamos, vamos contra la marea si es necesario y triunfamos y terminamos disfrutando de las sencilleces de la vida, las cuales son más valiosas que todo y nadie las toma en serio.
Ayer, por la noche tuve otro momento de libertad, desde antes de ser vampira y diosa, fuí una bruja, los poderes de la naturaleza habían estado en mis antepasados desde siglos antes, las mujeres de mi familia siempre han sido fuertes y poderosas hechiceras, y tenemos ese día libre para hacer lo que deseemos, un día cada año tenemos libertad total... así que yo... fuí a buscar a mi Dios para darle un poco de mi libertad.
Por un momento lo fuí a admirar, mientras dormía placidamente, después suavemente lo desperté con un beso, contemplé su mirada, besé sus labios, y la pasión poco a poco nos fue llevando a más, hasta estar completamente en sus brazos, hasta ser suya una vez más, a tener el cuerpo cubierto de besos, a ser una dócil presa y una hábil cazadora, a llenarlo de besos, marcarlo con mis mordidas, sentir sus dientes entrar en mi piel, sus manos tocar cada parte de mi, recordarme, explorarme, hacerme explotar, hacerlo explotar, fusionarnos, ser uno.
El alba acabó con mi libertad y tras un dulce beso después de un breve y delicioso y recuperador sueño volví a mi cama, a mi "normalidad" pero con ese dulce en mis labios y en mi memoria de haber sido libre un día a su lado.

TE AMO ♥

Te amo!!

Pff!! a veces no creo que soy una Diosa o más bien a veces quisiera este disfraz humano para poder ser una Diosa total, es que de repente quisiera hacer o arreglar tantas cosas.
Y llevamos 4 meses, me acordé perfecto, TE AMO DEMASIADO, sí, de veras te amo... así así.
Me dices que no me preocupe pero cómo no voy a preocuparme de alguien que amo tanto, me preocupo!! claro que me preocupo y me gustarí darles unos buenos golpes a todo aquel quien se aprovecha de ti, me gustaría simplemente arrancarte de ahí, alejarte de quien no te valore, de quien solo te exprime y no te da ni los buenos días, darte aunque sea 5 minutos de paz completa, pero... sin mi disfraz divino ¿qué puedo yo ofrecerte?, no tengo nada, solo mi corazón y a veces siento que no basta, siento que me queda pequeño para amarte!... a veces incluso es desesperante no estar tranquila, porque siento que luego no me vas a contar nada por no preocuparme, pero eso no podrias evitarlo, me preocupo porque te amo, porque no lo puedo evitar, y también trato de ocuparme, es solo que a veces hago y siento que no hago, pero avanzaré yo lo se...
Sabes? incluso a veces siento que pido de más, siento que pido y no doy, a veces tengo ganas de pedir, pero no algo monetario, me conoces, me encantan tus correos, tus cartas, tus detalles, pero si ni tiempo para ti tienes. Yo también te extrañe mucho estos días que estuve lejos, te extraño hasta cuando estoy en casa.

QUIERO HACERTE FELIZ!! es todolo que quiero, quiero que estemos tranquilos, quisiera pasar una noche solo charlando contigo, quisiera un día darte descanso en mis brazos!! Quiero hacer tantas cosas y me siento atada de brazos!! quisiera ayudarte a cargar esa pieda.

Disculpa si digo cosas que te hacen senti mal tampoco es mi intención, solo quiero escucharte, estar ahí, porque duré tantos días sin escucharte, y ahora tengo muchas ganas de oirte, de abrazarte, no de ponerte serio, no sé lo que digo, igual es el clima que todo lo magnifica...

CHINGADO!! QUIERO GRITAR QUE TE DEJEN EN PAZ Y PODER HACER ALGO POR TI, A VECES DUDO DE MI DIVINIDAD... A VECES DETESTO ESTA MASCARA HUMANA!! NECESITO ABRAZARTE!!

TE AMOOOOO

TE AMOOOOOOOOOOOOO OSIRIS, TE AMO!!

por qué siempre se me atraviesa algo, quisiera volver a sentirme libre, volar, ir a un lugar donde de verdad quiera ir, sin preocuparme por si alguien se siente o si todo mundo quiere ir y yo debo aprovechar la oportunidad, sí cargue pilas y estuvo muy bien, pero ya, ya me cansé, esa aura de divinidad va a brillar y ahora sí sabrán quien soy, UNA DIOSA, UNA VENTRUE, UNA GUERRERA, UNA PRINCESA!! todo eso y más, necesito dejar de sentirme así, ahora sí voy a patear traseros!!!


TE AMOOOOOOOOOOOOOO ♥

Triste...

Estoy triste... bueno creo que lo debería escribir con mayúsculas... ESTOY TRISTE!... alguna vez me preguntaste que si tenía miedo... sí tengo miedo de perderte a ti, tengo miedo de que en algún momento tu orgullo pueda más que tu amor y se vaya mi amigo, se vaya mi novio y se vaya mi socio.
No sé, tu forma de enojarte me desconcierta, y hace que me vuelva loca, porque aunque se que es normal y realmente entendible, pero no lo puedo evitar, me desconcierto, no me gusta cuando evitas platicar conmigo, simplemente me pone muy triste... se que no te enojas conmigo ni me dejas de amar, pero no me gusta cuando sueles tomar decisiones por mi o que te desesperas conmigo, bueno eso es normal, es normal que te desesperes, es normal que te haga desesperar, pero creo que tienes que tomar en cuenta que no tengo tanta experiencia como tú, que yo quiero aprender y que a penas voy a prendiendo... pero en fin, ya no se ni que escribir, tengo como mucha cosas en mi cabeza pero no logro acomodar coherentemente todo eso, ni siquiera tranquilamente, no quiero hablar de más y decir cosas que no son... simplemente quería que supieras que aunque sea una Diosa super poderosa, Femme Fatale y demás ... me da miedo perderte, perderte de todas esas formas posibles, pues aunque mi socio me desquicie no puedo dejar de querer escuchar la voz de mi novio. ♥

"No dejes que amanezca, no dejes que la noche caiga, no dejes que el sol salga, solo dejame estar junto a ti... ♪♫"