Lo frustrante y lo maravilloso...

"Hablemos de luces, hablemos de nada, hablemos de cosas de verdad de lo mortal, a veces tan triste y a veces tan libre, veneno la cofusión, veneno yo"

A veces siento que de un momento a otro me volveré loca, es que te extraño tanto, sí, hay momentos en los que eso de extrañar lo manejo mucho mejor, pero otras veces me desespero mucho y pienso que es un poco injusto que casi cualquier persona pueda llegar a ti más rápido que yo, que haya tantas cosas que no puedo hacer, que incluso tenga que hacer un plan para verte o para sorprenderte... sí, estoy de acuerdo siempre hay personas que estan peor que nosotros, con más distancias, con menos tiempo... siempre hay más cosas... pero a veces también tengo una visión muy diferente a lo que tu ves, es normal hay cosas que tú jamá entenderás de mi o de lo que pienso al igual que yo hay cosas que no entiendo de tí... Realmente contigo todo es diferente, siento cosas que no había sentido, digo cosas que no diría, pienso otras que nunca pasaban por mi mente... a veces es difícil hablar porque son cosas que ni yo misma entiendo, pero siempre lo intento... y es emocionante todo este torbellino de nuevas cosas.
Ay a veces tengo tantas ganas de gritar que quiero verte y de decir "Sí, quiero verte y quiero verte ahora, en este momento", ah pero tanto espacio y tiempo lo impiden y me enojo y me desespero, cosas tan sencillas y no poder. Es un poco frustrante.
Soy una Diosa, sí, y como Diosa e Inmortal soy infinitamente poderosa, hay pocas cosas que me dañan pero luego tengo este disfraz humano que viene con todas las complicaciones y circunstancias que ustedes pobres mortales sufren, por eso a veces se me baja la moral, con todas esas circunstancias ajenas... sabes cuales? esas que no nos dejaron estar más tiempo juntos este fin de semana pasado, es frustrante sentirse tan humana, como que el interior inmortal y poderoso quiere salirse de esta cubierta tan limitante, es como estar golpeando una pared o algo flexiblemente irrompible... aún así pudimos sortear de cierto modo la situación y disfrutar!, es que realmente nadie puede vencernos ni separados ni mucho menos juntos, y volvemos a lo increible del tiempo que pasa rápido y lento y volvemos a lo maravilloso que es sentir tus besos, sentirme tuya, sentirte mio, sentirme cubierta por ti, por tus besos, por tu amor, por tus caricias... ver tus ojos, sentir tus miradas de complicidad... sí, recuerdas esas miradas, cargadas de amor, de pasión, de diversión, de deseo, de complicidad... amo tus ojos, amor tu sonrisa, amo tu risa, amo tu presencia, amo tu existir... TE AMO OSIRIS... TE AMO SOLO A TI!!

"Sobre tí, sobre mi o de estrellas que se funde..."

Que gran día... TE AMO

Pues no sabía si escribir porque ya es muy tarde y ahora el buen Morfeo como que sí vino a visitarme hoy sin embargo como que hoy fue un día mágico... seré breve porque me caigo de sueño...

Realmente estoy agotada... sí, pero me encantó el día, a pesar de que me perdí en las calles de la ciudad porque los siglos no mejoran mucho el sentido de orientación y menos el mio, después tuve que estar viendo pasar personas raras por un laaargo tiempo en espera de alguien pero a final de cuentas tenía mi música y hasta divertido es ver pasar gente, estaba en un lugar tranquilo dentro de lo que cabe, después arreglé algunos pendientes y finalmente me fuí a un lugar tranquilo a beber café y a escuchar mi música, que delicioso es encerrarse en una burbuja propia creada por unos audifonos y observar el mundo, como si el lugar donde uno está fuera una película y la música de nuestros oidos fuera el soundtrack... eso! ir por ahí con audifonos es como ir musicalizando la vida propia!! Bueno, me apasioné... la música es uno de mis vicios... él es otro... sí, él.. mi Dios, mi Osiris... que relación más intensa tenemos, creo que cuando lo vi por primera vez no lo conocí, lo encontré!! porque hay tanta sincronia y lo adoro tanto... realmente estoy enamorada de mi Osiris, sí MI OSIRIS... creo que no podría vivir sin él, es que ya no me imagino cómo sería... hoy también el día fue genial pues después de hacer lo que me gusta lo vi!! y lo pude besar, pude refugiarme en sus brazos, pude chikearlo, me encanta estar con él!!
Voy a dormir tranquila, voy a dormir a gusto pues tenía muchos días sin quedar agotada y feliz y con ese sabor de boca que nos deja la frase "que buen día, valio la pena" o "estoy molida, pero que buen día", sí uno se hace adicta ...

Oye mi Dios... sabías que te amo?.. que te adoro?? que estoy feliz de tenerte ami lado, de que hayas aparecido, de que existas y de que me ames como lo hago yo!!

TE AMOOOOOOOOOOOO ♥_♥

Gracias por estos 3 meses, es el comienzo de una eternidad!! :D

...

TE AMO...

sí es lo único que se me ocurre decir y me parece tan grande y tan insuficiente a la vez... pero no hay otra palabra... estoy enamorada de ti...

... te extraño...


(como no tienes idea)

De desvelo...

Como que ya van varios días que quiero llorar y no puedo, se queda el nudo... realmente no tengo un por qué o no lo sé, pero me dan ganitas... sí, consciente estoy de que llorar no soluciona nada, lo sé, lo sé... pero, alivia el alma y eso ya nos deja libres para pensar, es como quitar los nubarrones negros, como desanudar las gargantas, como quitar un velo.
Ay no sé ni por dónde empezar a hacer lo que tengo y no quiero hacer. Como empecé a escribir esto y luego lo dejé un momento cabe destacar que ya pude llorar... definitivamente, es liberador.
Cambiando de tema... comencé a sentir una nostalgia, primero de esa rica, que llega estruja el corazón y causá una sonrisita rara pero después como que fue toda una mezcla rara de emociones, se que en este momento debería estar dormida pero no puedo dormir, primero llega un sentimiento de culpa de decir "debería estar dormida" y luego llega la disculpa de que hay inspiración, pero ¿cuánto vale la inspiración?... pues depende de para quien, para algunos nada, para otros es todo!!, una idea puede serlo todo!!
Ya se, han de estar diciendo que últimamente como me gusta autoflagelarme... no sé qué decirles, si sentir pena, ó decirles que así he sido siempre y ante esto nuevamente no sé que decir... yo creo que nada y ahora sí me permito sentir pena... o mejor no??
A veces siento celos, a veces me enojo internamente y silenciosamente por tonterias, a veces siento desesperación, la mayoría de las veces lo extraño y siempre pienso en él y sobre todo siempre siempre lo amo!!
Ante muchas cosas realmente no sé que hacer, como que todo comienza a volverse un espejismo, como que llega al fin esa realidad, o todo se vuelve extraño ya nada es lo que solía ser, pues sí!! que tonta!! todo cambia... "todo cambia menos nosotros" eso decía un vampiro de los más antigüos (Armand), pues sí, todo cambia y no se me da muy bien, ¿defecto? quizás... nadie es perfecto, ni siquiera nosotros los Dioses y menos con esta cubierta humana...
Saben?? me hace mucho bien... sí, él!!... lo extraño mucho, me encantaría estar toda una noche platicando (quizás en alguna ocasión)... pero se que deb dormir, si antes no sé por qué no lo dejo dormir más (ay es que a veces es tan poquito tiempo), sí, soy una Diosa mala que ama demasiado a su Dios, de hecho se que ya debería estar dormida pero como que ultimamente no puedo dormir bien y eso me enfada, porque, realmente me gusta dormir y nada que transtorne mi sueño me agrada... no me agrada si no se lo permito yo... porque también me encanta desvelarme o pasar la noche con alguien agradable (en especial sí es mi Dios)... en fin, creo que es mejor que vaya a intentar dormir... le diré al amigo Morfeo que me ayude... Ah cuanto te extraño, contigo me siento tranquila, todo marcha bien... te extraño!, bueno, me retiro a dormir... debo dormir y se que tú también por eso a veces me siento culpable cuando te quito de dormir, haces tantas cosas, tienes días tan ocupados, tan estresantes, tan cansados... vengo yo y te desvelo... ok ya sé, ahora sí me retiro, seguro que el sueño reconforta y me retiro no sin antes decir que... TE AMO, TE AMO MUCHO!!

Momentos...

Es un día agrdiulce, como debe ser... supongo. Por la mañana el día estuvo despejado y ya ahorita están algunas nubecillas grises por ahí, es lo normal para la época, pero ya quiero que pasen las lluvias, prefiero el friyito aunque ese nos ponga nostalgicos es una nostalgia rica... ya quiero desenpolvar mis bufandas y tomar más café.
Muchas de las veces que he ido a un funeral ha estado nublado minimo uno de los dos días que suelen durar, a veces justo después de la ida al panteón, llueve. No, por suerte no he ido a ningun funeral últimamente, yo no, pero mi dios sí, y creo como siempre he creido que los niños no deberían sufrir, no deberían enfermarse, no deberían morir... también suelo creer que quienes mueren jovenes son almas muy avanzadas que vienen a enseñarnos algo, no a aprender, ellos ya lo saben casi todo y por eso se van pronto... quizás nunca sabré que es lo correcto, pero he pensado mucho acerca de la vida y solo un poco en la muerte.
Hace rato vi una película... se dan cuenta de las vueltas de la vida que comenté en mi post anterior... yo veía una película mientras una madre se despedía de su pequeño hijo... dos veces he visto a una madre despedirse de su hijo... creanme no es algo que uno desee ver, es superior a todo lo que he visto, es desgarrador (incluso dicen que es antinatural) aún tengo la imagen en mi cabeza, aún retumban las palabras en mi cabeza, aún siento el dolor en mis brazos... en fin, mi intención no es ponerlos melancolicos o ponerlos a imaginar cosas tragicas, solo tenía que decirlo es que me ha dado vueltas en la cabeza esa idea de que uno tran tranquilo en un momento y otro ser humano en el mundo pasando por momentos inquietantes de cualquier tipo o al revéz, uno a veces exaltado y otra persona puede estar pasando por el momento más delicioso de su vida... que caprichos no?
Bueno, retomemos lo de la pelicula, en sí es un comentario pequeño, un personaje escribía en un lugar público para personas que no sabían escribir, sobre todo cartas... se me hizo un empleo maravilloso, lastima que hoy por hoy ya casi todo mundo sabe escribir y muy pocos leen y como dijo alguna vez un amigo mortal... "elegimos una profesión muy poco redituable" bueno, algo así era, se refería a que muy pocos tienen espacio en sus vidas para el arte y no es de culparseles a como está la situación, ay mortales mortales... todo lo destruyen!!
También hoy ha sido un día de ansiedad, sí, ansiedad y de pensar más de una vez que "lo extraño mucho", sí a él, a mi Dios, a quién más!!... hace un rato escuché su voz... que delicia dejenme les diga, con tanta lejanía el escuchar su voz es una verdadera delicia... me la paso pensando en él... es un hombre encantador, me derrite el corazón, me enternece la mirada... el tiempo es subjetivo y a unque falta menos de un día para verlo siento que falta una eternidad, como que da esa ansiedad de sentir que falta una eternidad y que no quiere ver a esa paresona que tanto extraña ya!!... interrumpí mi escritura para saludarlo, no escuché su vocesita pero lo leí... y eso también calma las ansias... sabía que tenía que descansar y me preguntó si lo estaba corriendo porque le dije que se fuera a descansar... es que sentía que si hablaba un poco más con él no iba a querer que se fuera... cielos!! anda tan cansado y a veces siento que solo le quito horas de sueño, es que soy adicta a su voz una vez que inicio no puedo parar... quisiera darle un momento de paz, que este tranquilo y a gusto...

Oh, ya me puse sentimental, es que de verdad lo extraño mucho... esta diosa ha andado como leona enjaulada... pero se que pronto lo veré solo es que me puse un poco sentimental pero eso se pasa... ah TE AMO... TE AMO TANTO MI AMOR!! ♥

De noche...

Hoy ando de insómnica, realmente siempre suelo estar inspirada por las noches, me desvelo, me despierto tarde... malas costumbres lo sé... lo sé!! es solo que no puedo evitarlo. Hoy además de insómnica ando nostalgica, pensativa, divagosa, inspirada...
Que frágil es la vida... es como encender un cerillo, respirar, suspirar... hace tiempo leí una historia, no recuerdo donde e incluso de la historia me acuerdo vagamente pero comparaban a la vida con una vela... en ese cuento describían una gran habitación con muchas velas... cada que una se apagaba la vida de alguien se acababa, algunas velas eran muy nuevas otras no tanto, en fin, cada quien tenemos nuestro momento...
Momentos... desde hace años me suelo preguntar en determinados momentos qué pasará en la vida de otros... de hecho a veces suelo preguntarme cuál será la historia de las personas con las que me encuentro, en un autobus, en una fila, caminando por la calle... y a veces pienso en que tal vez en este justo momento en que yo escribo esto alguien está soñando, alguien está celebrando su boda, su aniversario, su cumpleaños, alguien está dando su primer beso, alguien está llorando, alguien está teniendo el momento más feliz o más triste de su vida, alguien está leyendo un libro, viendo a los ojos al amor de su vida, incluso alguien está naciendo... o muriendo. Es impactante pensar que mientras uno pasa por un momento feliz alguien quizás otra persona está llorando, y se vuelve todo como una tragicomedia, mi mente evoca esa representación del teatro con una cara feliz y otra triste... la vida es frágil, es un suspiro, es un ratito... y es extraño.
Sí, realmente ya tengo días nostalgica y de repente no puedo dormir, es raro no sé que me pasa... seguro solo es una rachita... siempre es eso... rachas... incluso creo que ya va llegando el sueño o las ganas de soñar dormida.
Tengo ganas de verte sabes?... sí, la vida es un suspiro y aunque trato de disfrutar lo que tengo en este momento, mi día a día, mi mortalidad, mi inmortalidad, mi humanidad, mi divinidad, los seres que me rodean y los momentos que pasan no puedo dejar de extrañarte, ya eres parte de mi vida... Osiris, te extraño mucho, porque ya eres parte de mi corazón y no cualquier parte... hubiera querido hoy (como tantos otros días) poder estar a tu lado y darte un abrazo, sentir tu calidez, te extrañe mucho hoy aunque pareciera que no... siempre te extraño y también siempre temo perderte, sí, siento esa misma desesperación al pensar en tu ausencia sentimental... no sabría decirte en qué momento fue cuando caí ante tu corazón, cuando mi corazón se ridió y te lo ofrecí a cambio del tuyo... el caso es que aceptaste y realizamos en fabuloso intercambio ahora quiero quedarme así y disfrutar de ello como solo nosotros sabemos hacerlo, de la manera más sencilla o más compleja... TE AMO, ME AMAS Y ESO ES LO QUE IMPORTA!!
Sí, te extraño pero ya, pronto te veré, te podré abrazar, besar y disfrutar de un momento más... hay que disfrutar estos momentos en lo que puedo tenerte en mis brazos!! El sueño ya está llegando, dentro de poco hilaré palabras de la manera más ilógica posible (más de lo que seguramente ya hago) así que es mejor que por hoy me despida pues ya llegan muchos pensamientos a mi cabeza pero ninguno lógico...

.... Me encantas!!... Te amo Osiris... eres mi corazón, mi vida, mi sonrisa!!! TE AMOOOO!!

una noche más...

No, no sé que debería estar haciendo ahorita... arreglandome?, soportando el frío de la humeda ciudad?, aparentando una sonrisa mientras soy apretujada en una multitud?... hace un año tenía una copa entre mis manos que ni siquiera me terminé... hace dos años tenía las manos heladas y fingía una sonrisa por estar en un lugar que no quería estar... en fin, las eternidades de una Diosa!!... Este año... tal vez sea el clima pero, me siento nostalgica, no sé que debería estar haciendo, ni sé que quisiera estar haciendo, quiero muchas cosas, siempre quiero muchas cosas... sí, es verdad no siempre se puede todo y menos con este disfraz humano que tengo que portar. Bueno, realmente quisiera estar con él, realmente me importa poco el lugar, incluso sería lindo estar en una azotea, con el friyito, con las nubes, con una copa de vino, un tequila o un café... hay cosas que pasan a segundo plano cuando la compañía es lo que uno más desea, cuando es lo que de verdad importa...
Sí, yo creo que es lo friyito del ambiente, lo gris del fin de la tarde... la noche pues ya solo es fría y sin estrellas, vamos, una noche más, pero da la casualidad que hoy te extraño más... hace tanto que no te veo mi Dios, no sé por qué no es fácil acortar las distancias para nosotros los Dioses, creo que todo es por este increible disfraz humano, no está del todo mal, solo cuando te extraño o cuando uno comienza a comportarse como ellos... solo anhelaba este par de días para estar contigo... creo que tendré que esperar unos cuantos días más... a veces creo que no debería hacer planes, curiosamente lo espontaneo siempre sale mejor, es como ir planeando poco a poquito... así todo va mejor.
En fin, creo que la nostalgia y el extrañarte me está haciendo que divague... solo quiero que sepas que TE AMO ♥ mi amor, mi dios, mi corazón, mi vida...

TE AMO y te extraño!!

Sí, soy una Diosa... pero las Diosas también se cansan... curiosamente un extraño virus ha mermado mi salud, y ha sido malestar tras malestar, todo empezó como un simple resfriado o mejor dicho con los sintomas de un simple resfriado y fue otra cosa de la cual aún no me recupero, no sé por qué me golpeo tan fuerte esta enfermedad... mugres humanos, tontos mortales tengo que padecer hasta con sus virus!! no sé si una vez más fue para probarme que no soy tan invencible o al revés para probar que sí lo soy!!... se que a fin de cuentas al cabo de unos días, una semana o cuando mal vaya un mes yo ya me estaré riendo de lo mal que me siento y de todo lo que me ha pasado, pero mientras tanto, estar así es horrible.
Lo más horrible es que no se puede llevar una vida normal, ni siquiera una vida anormal como la llevo yo, tengo una semana sin salir, y algo de lo peor y más desesperante es que tengo una semana sin verlo, y no solo sin verlo sino sin poder verlo y no sé cuando pueda verlo de nuevo por esto de la enfermedad y porque en distancia mortal estamos muy muy lejos. Bueno quizás no tanto, pero es suficiente para que se nos haga difícil vernos, y lo extraño tanto... mucho!, demasiado!!
Está mal que lo diga quizás, pero él me dijo una vez que el caso es decir las cosas, como se pueda... y ayer, mientras hablamos un par de veces me quedé callada, ¿por qué?... sí en realidad como se lo dije, no era nada serio, cosillas, pero también aunque no sea nada serio más de una vez tuve tantas ganas de gritarle que lo extrañana, que estaba deseseperada, que quería verlo, quería saber si me extraña tanto como yo a él, él es muy fuerte, demasiado e interioriza mucho lo que siente, pero yo como que sentí esa necesidad de saber que él también me estaba extrañando mucho mucho como yo a mi Dios...
Sí tengo muchas ganas de verlo, me hubiera encantado pedirle que viniera a verme este fin de semana, pero yo se que no es posible, por la distancia, por el tiempo, por el clima, porque tiene mil deberes que no puede dejar, entre ellos su familia, pero no sé, algo me dice que si le hubiera pedido que viniera se hubiera lanzado o se hubiera puesto triste por no poder venir, sí eso me dice mi corazón...
Pero sí, más de una vez tuve ganas de gritarle eso, que lo extrañaba como nunca, que lo necesitaba... al menos un abrazo suyo, que quería saber si me extrañaba tan solo un poquito como yo a él...
Sí, yo se que sí y que me ama mucho como yo a él.... TE AMO MI DIOS, te adoro, me haces fuerte y me dejas ser debil, te amo mucho mucho mucho, no sé haría sin ti, te amo porque existes en el universo y en mi vida y por todo lo que eres...