De desvelo...

Como que ya van varios días que quiero llorar y no puedo, se queda el nudo... realmente no tengo un por qué o no lo sé, pero me dan ganitas... sí, consciente estoy de que llorar no soluciona nada, lo sé, lo sé... pero, alivia el alma y eso ya nos deja libres para pensar, es como quitar los nubarrones negros, como desanudar las gargantas, como quitar un velo.
Ay no sé ni por dónde empezar a hacer lo que tengo y no quiero hacer. Como empecé a escribir esto y luego lo dejé un momento cabe destacar que ya pude llorar... definitivamente, es liberador.
Cambiando de tema... comencé a sentir una nostalgia, primero de esa rica, que llega estruja el corazón y causá una sonrisita rara pero después como que fue toda una mezcla rara de emociones, se que en este momento debería estar dormida pero no puedo dormir, primero llega un sentimiento de culpa de decir "debería estar dormida" y luego llega la disculpa de que hay inspiración, pero ¿cuánto vale la inspiración?... pues depende de para quien, para algunos nada, para otros es todo!!, una idea puede serlo todo!!
Ya se, han de estar diciendo que últimamente como me gusta autoflagelarme... no sé qué decirles, si sentir pena, ó decirles que así he sido siempre y ante esto nuevamente no sé que decir... yo creo que nada y ahora sí me permito sentir pena... o mejor no??
A veces siento celos, a veces me enojo internamente y silenciosamente por tonterias, a veces siento desesperación, la mayoría de las veces lo extraño y siempre pienso en él y sobre todo siempre siempre lo amo!!
Ante muchas cosas realmente no sé que hacer, como que todo comienza a volverse un espejismo, como que llega al fin esa realidad, o todo se vuelve extraño ya nada es lo que solía ser, pues sí!! que tonta!! todo cambia... "todo cambia menos nosotros" eso decía un vampiro de los más antigüos (Armand), pues sí, todo cambia y no se me da muy bien, ¿defecto? quizás... nadie es perfecto, ni siquiera nosotros los Dioses y menos con esta cubierta humana...
Saben?? me hace mucho bien... sí, él!!... lo extraño mucho, me encantaría estar toda una noche platicando (quizás en alguna ocasión)... pero se que deb dormir, si antes no sé por qué no lo dejo dormir más (ay es que a veces es tan poquito tiempo), sí, soy una Diosa mala que ama demasiado a su Dios, de hecho se que ya debería estar dormida pero como que ultimamente no puedo dormir bien y eso me enfada, porque, realmente me gusta dormir y nada que transtorne mi sueño me agrada... no me agrada si no se lo permito yo... porque también me encanta desvelarme o pasar la noche con alguien agradable (en especial sí es mi Dios)... en fin, creo que es mejor que vaya a intentar dormir... le diré al amigo Morfeo que me ayude... Ah cuanto te extraño, contigo me siento tranquila, todo marcha bien... te extraño!, bueno, me retiro a dormir... debo dormir y se que tú también por eso a veces me siento culpable cuando te quito de dormir, haces tantas cosas, tienes días tan ocupados, tan estresantes, tan cansados... vengo yo y te desvelo... ok ya sé, ahora sí me retiro, seguro que el sueño reconforta y me retiro no sin antes decir que... TE AMO, TE AMO MUCHO!!