Mares de emociones

No sé por qué he estado pensando mucho en esto... soy una diosa, pero como ahora tengo un disfraz mortal, como todos los mortales tengo una familia y recientemente ví a mi sobrinita... una niña preciosa, creo que me he enamorado de ella, el abrazarla, el ver su carita, su sonrisa, sus ojitos es increible... el verla dormir tranquila es mi maximo, simplemente no quiero que le pase nada malo nunca nunca... quisiera protegerla, ayudarla. En algunos días su mamá se irá a un asunto de trabajo y no podrá cuidarla, su nana ya tampoco podrá estar al pendiente de ella y aún no tiene guardería, la solución ideal sería que yo la cuidara, pero... me siento tan incapaz de hacerlo, otras cosas quizás me aventaba con todo y ese miedo pero a cuidarla no, no me siento capaz, siento que la dañaría o me desesperaría por no poder interpretar lo que necesita, es como quererla cuidar hasta de mi, y es que tengo tan poca gracia para cuidar bebes, nunca me habían gustado, no soy de esas personas que de desviven por un bebe, me gustan, me causan ternura, los abrazo y me derriten, pero más allá no... y me he llegado a preguntar ¿podré en algún momento ser madre?... ni siquiera ha sido mi sueño el ser una, si he pensado en tener hijos, en que quiero dos, uno y uno o dos niñas, en qué nombres les pondría y cosas así, pero nunca ha sido mi maximo tener uno, me dicen que ahorita no me preocupe aún, que así estoy bien, y es que aunque desde los 12 estoy biologicamente apta para tenerlos, y justo ahora estoy en la mejor edad para ser madre no... psicologicamente nada, no me siento apta... no sé si después aparezca ese instinto, cuando ya tienes los propios supongo que hay una especie de sensor que te ayuda a tratar a tus hijos, pero antes es demaciado el cuidar ajenos... no sé si alguna vez me sienta preparada, quizás me aterraré cuando sienta algo dentro de mi vientre, o me asustaré cuando lo tenga en brazos... quizás también me vuelva de hierro... (eso pasa ante alguien a quien no quiero que le pase algo) no sé, no sé si sea capaz alguna vez de tener los propios, quizás adoptar si pueda, tampoco es fácil adoptar, a hijos propios ha de ser mas sencillo tenerlos, criarlos, conocerlos, porque a fin de cuentas tú los creaste, les diste vida, los sentiste, te dolieron, pero los ajenos no, tiene que haber un amor más allá, una preparación, y sí me siento capaz de dar ese amor, no en este momento pero sí quizá en un futuro, suena irónico, pero cierto... a fin de cuentas siempre que pienso esto me termino diciendo lo mismo, "no te preocupes por eso ahora Mussette", y sí, en un solo día muchas cosas pueden pasar y cambiar. Pero no aún no quiero algo así.
Por otro lado, también asistí a una boda... curioso, nunca he sentido mucho la vocación de ser madre, pero sí, siempre he tenido esa convicción de encontrar esa alma gemela, de ser compañera, de alegrar los días grises, de cuidar, de escuchar, de dormir a lado de una persona, con protocolos o sis protocolos... no dejé de pensar en ti mi Dios, mi Osiris, te imaginaba en cada palabra que escuchaba dedicada a los contrayentes. Mares de emociones que pasaron por mi mente... y no dejé de pensar en ti.

TE AMO♥