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No crean, pero ser Diosa no es tan fácil como lo creen, realmente no es algo sencillo y menos teniendo este tondo disfraz de humanidad. Sintiendome poderosa, sabiendome poderosa y sabiendome también subestimada y sobreprotegida por todos o no sé... quizás yo soy la que me siento así.

He tenido a los hombres más selectivos... sí, claro que sí... gangsters acostumbrados a no perder, artistas excentricos, músicos acostumbrados a muchas mujeres, nobles caballeros, inteligentes letrados, guerreros excentricos, humanos incomprendidos y comerciantes inigualables. Sí, todos ellos de difícil entrada a su corazón y Mussette ha podido llegar sin siquiera proponerselo... ha sido esa musa, compañera, y demás. Ahora tengo a alguien especial... un Dios... no fue tarea fácil el encontrarnos... y ahora que lo tengo siento que lo pierdo, siento que no lo merezco.

Hace meses ya cuando aún no nos sabíamos uno dentro de otro, recibí un mensaje... decía que necesitaba verme, y nos vimos, me habló de sus penas y no pude más que escucharlo, realmente no puedo nunca hacer nada más allá de escucharlo, que cuando uno tiene una pena sabe que eso en ocasiones es mucho. El caso es que no sé si lo ayudé a él o él a mi, porque regresé a mi guarida con una enorme sonrisa, regresé en una nube y fui feliz. Tiempo después siendo ya de él desperté a esa guerrera que siempre he tenido dentro para luchar por él y con él... me sentí tan bien. Y el sábado fue un día igualmente glorioso, me sentí protegida y protectora, tenerlo en mis brazos me cargo de poder... Saben? tengo tiempo cansada, a gatas sostenida por rodillas y manos porque estoy cansada pero a mi misma me prometí un día jamás dejarme caer, jamás solo hasta que exhale el último aliento de mi mortalidad, solo así caeré... pero esa poca fuerza que me estaba volviendo para permanecer a gatas se desvaneció y mis brazos se doblaron, caí y me llené de fango y me avergoncé, no puedo mover mis manos, y solo mis lagrimas están lavando ese fango, pero me averguenzo tanto... me sentí tan inútil por caer. Me siento tan debil y sí es solo mi culpa, mis lagrimas me reflejan debil y nadie confia en mi. ¡¡Soy fuerte, carajo!! Soy Mussette, soy una diosa, una musa, una guerrea, cuántas cabezas quieren que corte para demostrarselos!!... por qué me tienes tantas consideraciones, porque no me dejas demostrarte que soy igual y que puedo protegerte, no soy una muñeca de porcelana, soy una muñeca de litio... de litio para las depresiones... pero parece que nadie cree en el litio.

Estoy cansada, siento que perdí algo, ayer perdí algo... perdí eso que antes veía en tus ojos al verme... me contabas tus enojos, tus tristezas, tus problemas, sabía que podía hablarte cuando necesitaba mimos, ánimo y cariño... cuando necesitaba fuerzas. Y ahora solo me proteges y solo te lloró, que buena Diosa soy... si me has perdido la confianza prefiero sacarme el corazón, si te he lastimado prefiero morir... pero dejame seguir luchando. Realmente no sabes lo que provocaste cuando apareciste verdad?... no, no lo sabes... me dijiste "puedes seguir luchando"... no, no quiero dejar lo que hay... me harías falta, solo quiero que como antes confies en mi... me siento tan idiota que verguenza me da verte a los ojos.